Elena Salgado y la tortilla de papas

Tras 14 horas de red eye, tres guiskis con hielo en la despedida de Julia y cinco horas de sueño, desayuno una tapa de surrealismo gaditano con la crónica repellada del gran Monforte en la que analiza la problemática del grosor descomunal de los bocadillos de tortillas de papa de Cádi, el cabreo de Elena Salgado y posteriores medidas como la Ley Antitortillón o los tortillódromos. Ahí va un platito de las realidades paralelas que se sirven por Carnaval.

Que no te engollipen

Sanidad anuncia una ley antitortillón y advierte de que impedirá la venta de bocadillos de tortilla en el Carnval que tengan más de medio metro de grosor

El delegado del Sá en Cádiz, Hipólito García, hizo ayer pública una directiva del Ministerio de Sanidad por la que se prohibirá durante el Carnaval de Cádiz la «venta y consumo en lugares públicos» de bocadillos de tortilla en los que el relleno tenga más de medio metro de grosor, lo que ya ha sido bautizado como la ley «antitortillón».

García, que lloró durante varias ocasiones en la rueda de prensa porque se confesó consumidor habitual de bocadillos de tortilla engollipante, dijo que la medida había sido dictada por la ministra de Sanidad, Elena Salgado que es como la señorita Rotenmeyer pero en dirigente mundial. García dijo «ma quitao el tabaco, ma quitao la berza y ahora me quita la tortilla» mientras que el director del hospital Puerta del Mar lo consolaba diciéndole que todavía no hay directiva europea sobre los bisté empanao de los que, al parecer, también es devoto el delegado.

Por lo visto la ministra decidió actuar después de que el domingo por la noche ingresaran en el Hospital Puerta del Mar tres jóvenes de la Ría de Arosa afectados por un descoyuntamiento severo de mandíbula con encajamiento profundo en la misma nariz y desplazamiento mezozoico de ambas orejas a la altura del maculillo inferior.

Asimismo en el parte médico se especifica que se les detecta obturamiento profundo de esófago por masa de papa y huevo. Pronóstico, más que reservado, engollipado. Los muchachos reconocieron que se habían producido la lesión en la ostionada al intentar meterle mano, bueno más que mano los dientes, a un bocadillo de tortilla de un grosor más grande que el marcador que iban a poner en el Carranza.

Al parecer el médico que los atendió en Urgencias remitió a Madrid un informe en el que señalaba que los jóvenes tenían la cara «como el Puente Carranza abierto» y que fue imposible cerrarle las mandíbulas por presión manual. «Al final llamamos al de las sandías de Barbate. Les dio un cabezazo y les cerró la boca a los tres a la vez».

El martes por la mañana Salgado se trasladó en un helicóptero en vuelo bajo en calorías hasta la base de La Parra de Jerez y en bicicleta se plantó la tía en 10 minutos en Cádi y cogió a Hipólito García con una rebaná de pan con aceite en la mano. ¿Esto que é? le dijo la ministra enseñándole la foto de los tres gallegos con la cara de Puente Carranza abierto. Uy, ahí veo yo una caries, dijo García para disimular. Pero la ministra le montó allí mismo un pollo que con los chillios encogió ella misma la capilla del Puerta del Mar.

A las dos horas el SAS anunciaba que la brigada de la Policía Nacional a caballo no abrirá este año la cabalgata ya que se dedicará a medir el grosor de los bocadillos de tortilla por las calles de Cádiz. Los agentes llevarán un grosolímetro y podrán incluso precintar las sartenes y las fritás de papas. Asimismo señala el Ministerio de Sanidad que negarse a cascarle un huevo a la policía puede ser considerado delito por resistencia a la autoridad.

Ramón Sánchez Heredia, el candidato del PA a la alcaldía de Cádiz, que como todo el mundo sabe es de comé, ofreció ayer una rueda de prensa en la que acusó a Sanidad de ser «más sosa que una tortilla vacía». Sánchez Heredia se autoinculpó en el acto y se comió en riguroso directo una tortilla mixta con chicharitos de metro y medio de grosor (record mundial en la modalidad). Asimismo acusó a la ministra de «desconocer el carácter estratégico de la tortilla engollipona en el Carnaval ya que esta tiene como finalidad absorber el moscatel de Chiclana y evitar la caída súbita por moscateliti* (término técnico. Ver nota inferior)».

Sánchez Heredia mostró su disgusto por la idea de Sanidad de poner vallas en las calles con el lema «Qué no te engollipen» y dijo que ya en Cádi «estamos bien engollipao de vallas».

Antonio de María, presidente de Horeca, mostró su preocupación por la que llamó ley «antitortillón» y pidió que al menos se establezcan en los establecimientos zonas de «tortillones» donde la gente se pueda engollipar a gusto. El dirigente empresarial se mostró partidario de una medida de consenso y «propondré a los bares en una circular que hagan las tortillas con papas en vez de a cuadrito a rodajitas finitas y así saldrán más planitas».

Por su parte la alcaldesa de Cádiz, Teofoto Martínez, señaló «ay hijo yo de cosas de comé no entiendo. Yo veo dos fotos mías y con el flá ya estoy alimentá. Yo solamente quiero decir, con el Ayuntamiento de Cádiz, sí»

* El Moscateliti chiclanensis o mal de Juanaco es un conocido síndrome que se da en Cádiz los domingos de Carnaval por la tarde y que consiste en la aparición en el individuo de una sonrisa más bien tonta que no se quita ni aunque le enseñen una foto de Zaplana. El mal, en caso de no tratarse en pocos minutos con dosis de tortilla engollipona o de menudo semisólido, provoca desmayos o ataques súbitos de cariño hacia el prójimo.

+Artículo publicado hoy, 24/1/2007 en el suplemento de Carnaval de LA VOZ de Cádiz.

Red eye

00.56. Redacción. Cuanto más blancas están las páginas, más rojos se ponen los ojos. Te estoy mirando y no, no salí ayer.

El sandiista de Barbate (o God Save Monforte)

Llega el Carnaval a Cádiz y con él las Crónicas Repelladas del gran Pepe Monforte. Esta no tiene precio. Aquí va reproducido de cabo a rabo. God Save Monforte.

El sandiista de Barbate

El recordman mundial en rotura de sandías a cabezazos debería abrir hoy el concurso rompiendo de un cosqui descomunal un ejemplar de Conil de lo menos 12 kilos
No cabe duda de que Cádiz te da sorpresas todos los días. Por ejemplo, este sábado descubrí gracias a un maravilloso artículo de Sheila Anaya publicado en LA VOZ de Cádiz que el recordman mundial en rotura de sandías por el contundente método del certero cabezazo habita entre nosotros, concretamente en la capital mundial del atún, Barbate.
El recordman barbateño que responde al nombre de Leonardo D’Andrea y que es pizzero y oriundo de la Bella Italia, el país, no la pizzería, es capaz, según relata el mismo, de romper 36 sandías en un minuto dándole cosquis monumentales logrando cascarlas como si fueran huevos para tortilla. Todos creíamos que el único hombre capaz de esta heroicidad era el contundente defensa gaditano Raúl López, pero resulta que tenemos al mejor del mundo en este apasionante deporte y nosotros, aquí en la capital de todo, sin enterarnos. La verdad es que Cádiz estaba huérfano de héroes tras la retirada de Rafael el bizco y Leonardo viene a rellenar este hueco.
El Cocosandin o deporte de seccionar la sandias mediante certeros golpes frontales fue inventado en el siglo XVI por el sacerdote jesuita Honorio Bononato, quien ingenió un partido entre dos de sus discípulos para dilucidar así una agría discusión sobre el dedo gordo incorrupto del pie de San Viriato que se conserva en el Santuario de Padua. En el Códice de Espartaco, fechado en 1532, má o meno, se narra como Piero del Mondongo, discípulo aventajado del jesuita inició una disquisición filosófica el día de San Jeremías. Defendía el joven, que estaba en tercero pa aprendé a jesuita, que el dedo de San Viriato no podía estar incorrupto porque olía no a sandía precisamente. «Má que a santidad, aquí huele a pie, exchelentísimo pater Honorio. Con este olor a la misa de ocho va a venir menos gente que a las del oratori di San Filipo Neri». «Oh Piero, no blasfemes», le corrigió el sacerdote. Terció en la conversación Pacolio de Rímini, el otro discípulo del padre Honorio, y tan beato que era capaz de ver el cuerpo de Cristo hasta en el relleno de una lasaña. «Mai yo creo santísimo y eminentísimo pater (Pacolio era muy pelota) que el dedo de San Genaro huele a queso Gorgonzola». «Sí a Gorgonzola, pero porío, pero no vé que San Viriato lleva con los calcetines puesto tres siglos, Pacolio, los lleva soldao como las planchas de un barco de Astillero».
Como la discusión no se acababa y se acercaba la hora del ángelus el jesuita Honorio, viendo que no iban a escuchar como el Ángel anunció a María, vio que en la mesa de la cocina el Padre Caneloni tenía preparada para el almuerzo una de las famosas Pelotillas Conilensis, que no eran otra cosa que sandias de Conil y más no viendo cuchillo cerca dijo: ganará el favor del Señor quien demuestre tener mayor fortaleza de pensamiento, es decir quien parta por la mitad esta peazo de sandía de un cabezazo». Más como Pacolio erró en su intento y Piero, del cabezazo que le dio, le partió hasta las pepitas, el padre Honorio exclamó: «Gol en Chapín» y a partir de entonces, el joven Piero fue bautizado como Oli de Padua.
La voz se fue corriendo por los conventos y el cocosandin se hizo famoso por toda Italia. Un importador de macarrones lo trajo a España y al parecer fue en Zahara de los Atunes donde rompieron a cabezazos la primera sandía y se llenaron to los yersis de caldo.
En el siglo XIX el cocosandin cae en el olvido y es derrotado en una feroz competencia con el parchís. Ya bien entrado el siglo XX se forma el primer club de cocosandin en Grecia y son famosos los sandiistas en Nicaragua. En 1931, se formó la primera liga federada y El Clínicas San Rafaé fue el primer equipo en lograr el título mundial al derrotar al Frigoríficos Fagor por un contundente 14 a 3. Este partido se hizo famoso porque la Guardia Civil detuvo tras el encuentro al capitán de clínicas San Rafaé por haber partido una sandía inmadura.
El Ginés de los récord recoge como primera marca mundial la obtenida por Cinexin Zidanc, gran experto en cabezazos, que partió 14 sandías en un minuto en el sandiodromo de Turín.
He querido hacer este somero recorrido histórico sobre el cocosandin para que se comprenda mejor la marca del pizzero de Barbate con su sorprendente 36 sandiazos en un minuto, haciendo añicos la hazaña de Zidanc.
Yo creo que estas cosas no deben quedar en el olvido y al igual que se hace en el furbo, que se llama a alguien para que haga un saque de honor, hoy el concurso del Falla debería ser abierto por Leonardo D’Andrea con un sandiazo de honor en el escenario del Teatro Falla y ya con la frente llena de caldo escuchar una gran ovación del público. El recormand mundial de rotura de sandías a cabezazos debe ser homenajeado...con el Ayuntamiento de Cádiz, sí.

+Artículo publicado en el suplemento de Carnaval de LA VOZ de Cádiz el 22/1/2007

¿A segunda?

¿Cómo os váis a ir a segunda después de esto?

Al pan pan...

... y al erizo como locas.

Foto| la Erizada de Cádiz by Óscar Chamorro

Pidiendo pista

Julio González vuelve a dejarnos un regalo en su blog acompañado de un tributo a Duncan Dhu. Cuando la cosa se pone chunga en el mar, esos pájaros tiene la bendita costumbre de venirse a la costa y guaracerse en su mundo primigenio. A mí me ocurre lo mismo. Cuando arrecia demasiado, corro a mi bahía, que no es la de Cádiz sino la de la Concha. Un billete de Iberia recuerda en mi mesa que mañana es 19 de enero, víspera de San Sebastián. En casa me esperan los palillos, el barril y el traje de cocinero, plancha y almidón cortesía de la ONG de la calle Embeltrán (véanse mis tíos).
A dos vuelos, en el Aldanondo aguardan los amigos con chuleta, sidra y Möet con serpentinas y marchas aceleradas. A eso de las 2.30, supongo yo que volverá a soplar el Noroeste en Portaletas y que en la misma puerta de Euskal Billera arrancará la Marcha de San Sebastián entre el sonido de los obenques de los veleros de El Puerto, así, muy despacito: "Ba gera... Gu ere bai..." Más tarde, a las señoras se les despeinará la coiffure en la puerta del Náutico, beberemos más champagne y nos haremos un lío con las filas antes de enfilar con los amigos la calle Mayor, ese desfiladero urbano donde más rotundo suena Tatiago. Luego vendrán las apreturas de la Fermín Calbetón, la copita en la Colchonería, las sociedades, la plaza de la Consti, Sarriegui, 31 de agosto y, por fin... San Sebastián espera en Santa María su marcha más solemne. Allí, solos, helados, contentos, orgullosos de lo que sentimos/somos presentiremos el fin de una noche mágica. Pero para eso queda mucho aún... De momento, dos páginas con nervios en el estómago y el viaje de la gaviota a reactores que me devolverá a lo que soy. Mañana "te enseñaré dónde termina el mar". Benegas, ¿de verdad pensabas que no iba a venir?

Téllez x Ruibal

Juan José Téllez dice en 'Siempre nos quedará Ruibal':

Cuando todo se va a pique, como los marineros de Elcano, y hasta la Bahía de Cádiz es un anteproyecto de maremoto lento por causa del calentamiento de la atmósfera y el fracaso de Kyoto. Cuando mueren las salinas y sobreviven los vivos, cuando se lo llevan calentito aquellos que nos dejan frío, cuando el poder parece una chirigota y la oposición está macandé. Cuando la Tía Norica hace ya tiempo que no pasa por aquí, cuando Lola la Piconera ha emigrado a Castellón y María Moco teme que va a tener que volver a su cueva si no renuevan las contratas de astilleros. Cuando el Guadalete no es el río del olvido sino el de la desmemoria, cuando el vapor está a punto de varar y en los tigres de cualquier zona de copas aguardan los vapores del bazuko. Cuando el carnaval es una industria y la sonrisa un cartel publicitario, siempre nos quedará Javier Ruibal. +

Para los que no tengan el placer, aquí dejo 'Para llevarte a vivir':


Foto| Ruibal en nuestra 'casa'

Para qué estamos...

Uno, dos, tres, ¡catorce!

Hambre, sueño y cinco horas dormidas como las cinco noticias que están encima de la mesa... Fuera, sol y mangas de camisa. Dicen que mañana habrá olas. Una canción para hoy:

Coplas con sabor a cielo

Con esta búsqueda entró un visitante en este blog.

15.www.google.co.ve/search?hl=es&q=coplas con sabor a cielo&meta=

Si las encuentras, me avisas. Please.

Foto| 'Music' de Jurek Durczack en Flickr

Un abogado para El Pana

Una vida, una borrachera, una guerra y una faena tienen en común que saben a sangre, que son camino al cielo y al infierno y que se sabe cómo empiezan pero no como acaban. La vida de El Pana dio más vueltas que el baul de la Piquer para rematar en final batallador, vital y ebrio, tres condiciones del acto de un genio. Volvía a los ruedos procedente del averno de las tabernas y los muslos de alquiler, "las señoritas de tacón dorado" con las que brindó el día en que se fue a torear unas vacas de tapadillo con sus compadres. La historia que leo habla de aquél chiquillo sorprendido, que fue baleado por los caporales, que bebió cerveza, comió tacos y probó el sabor de las damas. Era el día en que se hizo torero, sin saber quizás que siempre le acompañarían las mujeres y el alcohol, trastos de la faena de su vida desdibujada en el filo entre el abismo insondable y la brillantez cegadora. Hasta la fecha, al Pana, bohemio echado a perder, caricatura frente al sistema guapo le habían hecho el mismo caso que a sus faenas soñadas, sus fogonazos de perdedor incomprendido.
Eso hasta que, según el magnífico relato de Cañamero, el presidente de la México fue a verle y le propuso el último reto: "te vienes conmigo, te preparas y te despides en la México". Según cuenta la historia, hizo el paseíllo con un puro y en el brindis enseñó quién era la fantasma que llevaba dentro y a qué delicioso carmín sabía su literatura:

"Brindo por las damitas, damiselas, princesas, vagas, salinas, zurrapas, suripantas, vulpejas, las de tacón dorado y pico colorado, las putas, las buñis, pues mitigaron mi sed y saciaron mi hambre y me dieron protección y abrigo en sus pechos y en sus muslos, y acompañaron mi soledad. Que Dios las bendiga por haber amado tanto".

Y de ahí en adelante, por el camino de ascensión a los campos elíseos donde los pelos crecen de punta, vinieron la templanza, la naturalidad, la mezcolanza propia de quién ha sido panadero, sepulturero y vendedor de gelatinas, además de torero.
De regalo añejo de despedida, El Pana iba a rozar la belleza con su mano irreverente. Después de uno por bajo, Youtube marca los 2:10 minutos. Rodolfo se siente humano y tira la muleta después de un trincherazo como quien se abandona al desmayo. Su vida, su guerra, su faena y su borrachera habían terminado con miles de palmas, pañuelos, esperanza y la reconciliación con los toros del que escribe, que nunca hubiera imaginado una novela mejor para nacegar sin GPS en las noches de insomnio.
Los perdedores también ganan y el presidente de la República llamaba al teléfono del matador después del festejo. Ahora dice que vuelve a torear. San Juan de la Cruz, dijo que se nos juzgará sobre el amor. Tú, Rodolfo eres de los elegidos del banquillo a los que debieran juzgar por el arte. Aquí tienes un abogado.



Gracias, Pablo por el descubrimiento. Referencias:
Toroprensa: 'El Pana o el torero abandonado'.
Torero de la miel y la hiel, en El Universal
"Ya no estamos para que nos den sino para elegir", dice 'El Pana', en La Jornada
Le gustaría a 'El Pana' morir como lo hizo Manolete, en El Mundo Hispano
Un romántico del ruedo, en El Yucatan.com.mx
El presidente de la República le felicita y lo invita a su residencia de Los Pinos, en El Universal

El W.C. del Perejil

Mientras que sabemos que Cádiz es la provincia donde se vive más apretao, en o Sevilla prohiben correr por los pasillos del baño, no sea que alguien se caiga. Visto en El Perejil de Sevilla (no El Perejil-Perejil, sino el Perejil de la Catedral, que dicen que es del hijo del Perejil, y debe ser verdad porque hay una foto del Perejil primigenio en la pared).
Altura de la caja del baño: 1,85 metros. Anchura, la que veis. Profundidad: 60 centímetros. Imposible perderse. Los montaditos de carne mechá, espectaculares; los de cochinillo con roquefó, regu. Ni cochinillo, ni roquefó.

Música para Alex

Música especialmente dedicada a Alex Luque, amigo chipironero, surfista y donostiarra que finalmente pescó su tiburón miamero. Por los buenos momentos.

Sin fecha de caducidad

Desde mi pirueta en el cuarto de baño, estoy más sensible por la muerte, por irme al otro barrio sin despedirme de los amig@s. Y no soy el único. Añado al catálogo de búsquedas locas la de este visitante que entró en este blog buscando "estas muerto". Pues no, querido: estoy muy vivo. De hecho y salvo baches, cada días estoy más vivo, como si mi percepción fuese en sentido contrario al de los radicales libres.
Al consultar a la búsqueda, me sorprendo con una web que se atreve a decirme en qué día pagaré la cuenta: 27 de febrero de 2066. 95 años, no estaría mal, aunque no les creo. Cuando diga "hasta aquí hemos llegado", ningún webero sin otro pito que tocar tendrá que ver en ello. Y no me hace falta "un rincón de internet donde a cada uno de sus transeúntes se le recuerda cuán corta es la vida..." para darme cuenta de ello. Lo sé a cada primavera, cuando las mimosas me recuerdan que se nace y el azahar que se muere a partes iguales. La vida es corta, pero no tiene fechas concretas de caducidad a no ser que se la ponga uno mismo. Y ni siquiera. Irse al carajo ya, hombre con tanta chorrada...
Aquí, la búsqueda:

11.

www.univision.com/buscar/buscar_resultados.jhtml?type=basic&query=estasmuerto&letter=E&locale=1&search_type=internet&referring_channel=1&referring_subchannel=12&chid=1&schid=12&secid=0&base=20&pgsz=10

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Requiem por la lógica (IV): Divino

Me apunto al eslogan que propone Martín para que la próxima vez no se quede nadie en casa en sábado, mezcla de razón y humor castizo.

ETA NO

(Y VIVA LA MADRE QUE NOS PARIÓ)

Artículos relacionados| Requiem por la lógica (I) (II) y (III)

Cuestión de 'tempo'

Hubo un tiempo en que el meridiano 0 pasó por Cádiz, exactamente por el barrio del Pópulo, el Castillo de la Villa donde se formó lo más granado de la oficialidad de la marina más ilustrada. Eran los tiempos en que el puerto bullía de sacos y gritos y las tertulias desbordaban ideas efervescentes como espuma de Gin Tonic. Hoy Cádiz es otra, aunque quizás guarde en un bolsillo las migas de aquello, que ya es más de lo que pueden presumir muchos. Llegan desechas hasta nuestros días esas arenillas de algo que fue grande y hablan de juicios relativos y corajes absolutos, tormentas en tierra, Levante, tabernas corsarias, cuevas en las que olía a pachulí, navajas, esperanza, embustes políticos y singladuras con la verdad en las velas, "larguen en nombre de Dios". Llega a la sala VIP de mi bandeja de entrada un artículo de Javier Caraballo, con sentencia de Pepelán incluída que recuerda esas migas.Gracias.

"A mí me gusta Cádiz porque me desconcierta. Nada es previsible aquí porque el ingenio es una moneda de uso común y el desparpajo tiene la guasa acumulada de tres mil años de historia. Nadie que descubre Cádiz queda impasible, porque lo atrapa la magia de la ciudad. Ha habido muchos, desde luego, escritores, pintores, intelectuales y tirados. Al último que escuché hablando embobado del magnetismo de Cádiz fue a Inmanol Arias. Le preguntaban en la radio por el eterno follón vasco, los planes soberanistas y los delirios independentistas, y el actor cortó tajante la conversación: «Mira, desde que descubrí Cádiz, el Plan Ibarretxe me importa un carajo». Normal. Según algunos gaditas eruditos, la ciudad es sabia por vieja y por apaleada. Está de vuelta de todo y por eso se ha instalado en el aire de aquí un sentido único de la vida, libre y desenfadado. Lo que en otras ciudades andaluzas se llama chovinismo, en Cádiz es otra cosa. No sé. Pepe Landi, mi amigo gaditano, ha dejado escrito alguna vez que «varios siglos antes de que Estocolmo le diera nombre a un síndrome, antes incluso de la fundación de la capital escandinava, los gaditanos ya lo habían inventado».

La ciudad es pequeña, decadente y aislada, pero para los gaditanos es suficiente, absoluta e imprescindible. Gracias a esa suficiencia, Cádiz no presume de historia. Desde hace mucho tiempo, por su forma de mirar la vida, se ha constituido en paréntesis frente a las demás ciudades. A Carlos Herrera le gusta hablar de este ‘hecho diferencial’ de Cádiz, porque así recuerda de paso a Carlos Cano. «Cádiz se diferencia de las demás ciudades porque no vive los escenarios de su propia historia, como pasa en Córdoba o en Sevilla. En Cádiz, la historia no es un pelmazo, sino que está en la memoria de la gente». Es verdad. Y cuando la historia se instala en la memoria, y no en la cartera o en la bilis, el pueblo sale a la calle a respirar la vida de otra forma. Sin agravios ni envidia, con normalidad. Cádiz, con el espíritu libertino que le trajo el comercio marítimo y la mente abierta que llevó a la burguesía a convertir esta ciudad en la cuna de las libertades en España.

Aquí, en Cádiz, donde la imbecilidad nacionalista sólo sirve de cuplé de chirigota, el Ministerio de Defensa ha decidido que se marque la hora oficial de toda España. Lo dijo ayer el ministro. A partir de este momento, Cádiz le va a dar la hora al resto de España. «El Real Observatorio de la Armada de San Fernando será el encargado de marcar el patrón nacional de la hora exacta en España». Esto sólo podía pasar en Cádiz. Decía Burgos que nadie lo sabe, pero igual que existe el meridiano de Greenwich, existe el meridiano de Cádiz, que marca otro ‘tempo’. Desde ayer, ya ven, es oficial. Y no encuentro mejor forma de celebrar el Día de la Constitución que sabiendo que Cádiz, a partir de ahora, marcará el tiempo de España. Ojalá. Tic, tac, tic, tac. ¿A que ya suena distinto? "

Cortesía de Cris

"Te dije que nunca tocaras esa canción"

Medio siglo sin Bogart.

Requiem por la lógica (III): Yo contigo y tú conmigo

En una fria mañana de un viernes de diciembre hace nueve años, un tiro volaba la nuca de José Luis Caso, concejal en Rentería. Con la imagen aún caliente de su cuerpo tirado en los soportales con el paraguas abierto a su lado, mi padre tardó siete minutos y medio en escribir las 20 líneas de su columna de la última del Diario Vasco. Ese tiempo le fue suficiente para plasmar uno de los cantos más certeros a la unidad contra las balas y las bombas. Aquél sábado, el sol salió sobre 100.000 "humanos derechos" pateando la Bahía de la Concha. En la primavera de las protestas pacíficas, se dibujaba la línea que daba más miedo entre los que mataban y los que no, el demócrata y el tirano con capucha, y esa mañana no hubo más fracturas. Ese tiempo se ha perdido: hoy esa "mayoría humana que tiembla en la zozobra que produce la violencia" está partida, dividida, muerta. Si sirve de algo, aquí dejo este llamamiento que se escribió en siete minutos y medio en la mesa camilla de aquél salón del Boulevard, que apela al más mínimo común múltiplo de los que pueden llamarse hombres, de los que podrán "mirarse a la cara al día siguiente". Qué hubiera escrito hoy...

A la calle

A la calle, sí, a la calle, que ya es hora, otra vez, de pasearnos a cuerpo, sí, dolorosamente otra vez y pensar que pues vivimos, todavía comunicamos algo nuevo: la unión y la solidaridad. Una bala, un dedo, un estampido, ferozmente instantáneo vuelve a cargarse la ambigüedad tanto tiempo festoneando una verdad tan pura y simple: ambigüedad semántica, social, cultural... globos hinchados que terminan siempre del mismo modo, casi con el mismo estruendo de un disparo. A la calle, sí, a patear Donosti con la misma fe, dándonos el aire y el tibio sol, siendo y sintiéndonos mayoría humana que tiembla en la zozobra que produce la violencia. Allá rentabilidades políticas, allá especulaciones. Tenemos que estar en las aceras simplemente para poder mirarnos a la cara al día siguiente. Quizás no valga de mucho, quizás la política meta todo en el 'mixer' del partidismo arrimando tantas ascuas a su sardina, pero no importa. Todos necesitamos sentirnos, yo contigo y tú conmigo, todos con todos, arremolinados, compactados, casi oliendo a humano, a humanos derechos, erguidos, determinados y no desafiantes.

Artículo escrito por Paco Apaolaza y publicado en el Diario Vasco (Sección Plaza de Guipúzcoa) el 13/12/97
Artículos relacionados| Requiem por la lógica (I) y Requiem por la lógica (II)

Chapoteos 'little bit sharky'

Dedicado a mi amiga chapoteadora: esto es chapotear en la laguna de Key Biscayne (Cayo Vizcaíno lleva premio), aunque en lugar de nadar con chocos lo hiciésemos con manatees, tiburones, caimanes y barracudas. Agua fresca y "a little bit sharky" ('un poco tiburonoso'), diría Finn –en la imagen, el que pasa birra en mano. Los comentarios son de Mario, 'The angel of Love' y el otro 'cuerpo', como no, El Peloto.

Requiem por la lógica (II)

Al hilo de esta viñeta del Roto recuerdo la mezcla entre terroro y carcajada que me han producido los que no quieren matar volando aeropuertos. Quizás la más brillante fue la de aquél 25 de diciembre en que la tapia de la Iglesia de San Vicente, (misa reunión de lo más granado de Guipúzcoa) amaneció pintada con un "ETA LES DESEA FELICES FIESTAS". Entonces casi nos dan risa y hubiese sido divertido si no fuese por los escoltas y las manos frías de amigos amenazados a la hora de darnos la paz en la iglesia.

No somos inmortales

Un cuarto de baño es de los sitios más cómodos para matarse. Hablando de muertes absurdas, esta mañana he estado a punto de partirme de risa con la mía. Escalón de la ducha, parqué (sí, parqué en el baño, cada uno tiene sus cositas), falta de alfombrilla (no importa, si somos inmortales) y pies por los aires. Golpe en pie derecho, dedo índice derecho, costillas, antebrazo y pierna. Resultado: dos cardenales y un raspazo. Es decir, na. Y yo que sentí que me cogía un Cebada en Santo Domingo (aceleración, súbito cambio de perspectiva sin explicación y el suelo que se acerca a gran velocidad a la cabeza...) Lo que aún no me explico es cómo han salido volando las cosas que estaban en el lavabo, que han salido despedidas y han derribado a su vez las que estaban encima del muro de la ducha. Lo dicho, que no somos inmortales.

Requiem por la lógica

No se escribe lo que no se entiende. Es decir, lo que no entiende ni de esa manera aristotélica en que comprendemos y hasta nos creemos las cosas que no son pero podrían llegar a serlo. Por eso no he escrito sobre la felicitación de Navidad de ETA y todo lo que ha venido ocurriendo después, que son cosas que sí que han ocurrido pero que no se pueden creer. No lo entiendo, no lo escribo. Si acaso, mañana lo intento. Esperan cerveza y amigos lejos de este requiem por la lógica que intentaré analizar mañana y que molesta en alguna zona que debe estar por las tripas... No se entiende, no; no hay pacto de lectura que valga.

Jacobo vuelve

Jacobo, arquitecto sevillano un día soñó con construir una plaza de toros, ha desempolvado la tabla y vuelve al agua. Una buena noticia. ¿Algo que hacer este fin de semana? Que no nos pase nada...
Foto | "Así lo pasamos en El Palmar el 31 de diciembre", dice.

Que enfrente no hay nadie

En algún lugar entre Er Rachidia y Ouarzazate, entre las piedras y las nubes de arena. Una fotografía muestra la mano del copiloto Michel Perin que señala un camino incierto en medio de la nada. Al volante, Carlos Sainz lidera la clasificación de la prueba más dura del mundo. Para muchos equivocados, Sainz suena a gafe y a "trata de arrancarlo". Para mí sigue siendo un héroe callado, de los mejores pilotos de la historia. Él dice que en el Dakar "hay que tomárselo con calma". Yo le digo desde aquí que "A por ellos, Carlos". Cuando pienso en "las grandes, las solas desiertas llanuras" se me viene a la cabeza el Alberti más decidido: "Nadie, nadie nadie, que enfrente no hay nadie, que es nadie la muerte si va en tu montura". Lo dicho: ¡a por ellos, Carlos!.

Equipaje extra

En una de las diez largas horas que duró el vuelo 68, un spot de la campaña We know why you fly, de American Airlines da con la clave de la reflexiva melancolía del que regresa a casa: "Si pudiese llevarme todo lo que extraño... No tendría que volver". Afortunadamente, tendré que volver en Semana Santa, y sin embargo, me traigo el disco duro lleno de recuerdos que valen oro, ahora que sé dolorosamente quiénes son Carlos Alonso Palate y Diego Armando Estacio y que el abrigo ha vuelto a mi vida.

Las tardes en el dock, las noches en South Beach, los huevos fritos del Luque, Pepa Cabasés sonando en el bote, los paseos de Iguana la del Revuelo y la iguana Carmela, el careto del Peloto en Hooters ("ser latino las 24 horas del día es muy cansao"), las parrilladas con frío interior de Ricardo, lo contundente de Ana SB ("si mi padre fue un homeless y mi madre trabajaba en una laundry, chico"), los masajes con los pies de Vivian, las coplas de Lourdes, los mimos de Rita, vaca frita con maduros en La Carreta, los manatees asomando la cabeza en la noche de la laguna, la camiseta de ángel del amor de Mario, los saltos de cabeza al agua (Esto es absurdo, ¿eh?), Pablo y el archiduque de Bataplán y su barracuda sin hambre, el bacardi con cola, las clases de toreo de Finn, la resaca de Leandro en Coconut Grove, la pobre Laura Pausino que se cambió el nombre para que no le dieran premios, la sombra de mi madre que sigue siendo alargada, el bikini verde, los bailes agarraos de Pablo, las conversaciones de Ana para salir del país sin tarjeta vede, los ensayos del Peloto con el "caviar et crème fraiche", los litros de repelente antimosquitoes, los besos, los abrazos, la familia, los amigos, el sol...

Esto bien vale 80 dólares de equipaje extra, sobre todo si en Barajas te espera un encuentro mágico. Lo dicho, nos vemos en Semana Santa.

Mi juguete

Me he debido de portar tan bien. Ademas de otras cosas muy chulas que acertaron de lleno... Gaspar me ha dejado este juguete. Como colgue la foto de la tabla antigua rota, es de ley que veais esta.

Happy 2007

Con la que esta cayendo en mi tierra, mando aqui esta dosis de buen rollo en directo desde Malgun lugar de Florida. La cancion que suena es Hay un hombre en Espania que lo hace todo y el que esta a punto de salir despedido del barco, el Peloto. Espero que tengais un buen anio. En serio. (Siento la escritura y las enies: teclado de EE UU y poco tiempo).

Adioses y holas

A los de aquí, ¡Adiós!, que pasen ustedes un buen fin de año. A los de allí, ¡Hola! Mañana nos vemos. Yo volveré a pasar otra Navidad con amigos, papanoeles e iguanas corriendo por el jardín. Peloto ya se ha comprado el Meyba. ¡Nos huele la cabeza a pólvora! Os dejo con dos bandas sonoras de aquellas latitudes. Se recomienda subir los altavoces.
Para el día:


Para la noche...

Cinco cosas que tal vez no sepas de mí

Ya son dos los retos que han lanzado los amigos para hacer esta confesión. El último me ha amenazado, incluso, con cosas malas que me ocurrirán si rompo la cadena. Así que aquí va.

1-No me llamo Chapulín por el Chapulín Colorado, sino por una manía de mi abuelo de poner motes a sus hijos. El de mi padre era ese, y se me quedó a mí. Significa grillo o tractor chiquito (o yo mismo).
2- Siempre quise ser médico o veterinario. De chaval me dedicaba incluso a cuidar caballos. Estuve a punto de estudiar Medicina en Colombia, aunque me quedé en Farmacia y terminé haciendo Periodismo.
3-De pequeño fui niño-anuncio. ¿Qué pasó luego? Buena pregunta.
4-Cuando niño, soñaba en francés.
5-Vivo en una casa diminuta construída en una azotea enorme. Sin timbre, ni teléfono, ni ná. Si quieres entrar, tengo que tirarte la llave. Si apago el móvil, nadie puede molestarme (¡María, la llave!!!!)
Que siga Gerardo Téllez. (No me atrevo a hacerle esto a nadie mas).

Villancico Sanferminero

Un buen amigo me manda un villancico sanferminero.
Música: En el portal de Beléen
Letra:
Aunque en el seis de enero,
me dejaron los juguetes,
yo prefiero el seis de julio,
porque tiran el cohete

Ande ande andeeee...

Vosotros

Time ha elegido a la persona del año. Eres tú. Gracias, PT por la traducción del artículo

Persona del año para TIME: Tú

En 2006, la Red (por "World Wide Web") se convirtió en una herramienta para unir pequeñas contribuciones de millones de personas y las hizo relevantes.

por Lev Grossman

La teoría del "Gran Hombre" en la Historia se le atribuye al filósofo escocés Thomas Carlyle, que escribió que "la historia del mundo no es sino la biografía de los grandes hombres". Él creía que eran unos cuantos, los famosos y poderosos los que guiaban nuestro destino colectivo. Esta teoría ha sufrido un golpe considerable este año.

Para ser exactos, hay algunos individuos a los que se podría culpar por muchas cosas dolorosas y molestas que ocurrieron en 2006. El conflicto de Irak sólo fue más sangriento y atrincherado. Una viciosa escaramuza irrumpió entre Líbano e Israel. Una guerra se hace interminable en Sudán. Un dictador en miniatura en Corea del Norte se hizo con "la bomba", y el Presidente de Irán anda persiguiendo hacerse con armas nucleares. Mientras tanto nadie paró el calentamiento global y Sony no pudo construir suficientes PlayStations 3.

Pero mirando a 2006 desde una perspectiva diferente verás otra historia, una que no trata de un conflicto o grandes hombres. Es una historia sobre colaboración y comunidad en una escala nunca vista hasta el momento. Trata del compendio cósmico de saber de Wikipedia y de YouTube, un canal con más de un millón de usuarios, y de MySpace. Trata de como muchos han arrebatado el poder a unos pocos ayudándose entre ellos a cambio de nada y cómo no sólo han cambiado el mundo, sino también la manera en que el mundo cambia.

La herramienta que hace esto posible es la WWW. No la red que Tim Berners Lee "hackeó" (hace ya 15 años según Wikipedia) como un medio para que los científicos compartiesen resultados. Tampoco es la hiperbólica red de las puntocom de finales de los 90. La nueva web es algo muy diferente. Es una herramienta para unir contribuciones de millones de personas y hacerlas relevantes. Los consultores de Silicon Valley lo llaman la "web 2.0", como si fuese una nueva versión de un viejo software. Pero en realidad es una revolución.

Y estamos listos para ello. Estamos listos para equilibrar nuestra dieta de noticias predigeridas con alimentos crudos desde Bagdad y de Boston y de Pekín.* Se puede saber más sobre cómo viven los Norteamericanos con un vistazo a los escenarios de los vídeos de YouTube - esas habitaciones arrugadas con jueguetes esparcidos por el suelo- que con mil horas de televisión por cable.

Y no sólo lo vimos, también lo trabajamos. Como locos. Hicimos perfiles con nuestra caras, avatares en Second Life y revisamos libros de Amazon. Blogueamos sobre cómo perdieron nuestros candidatos y escribimos canciones de un amor que nos dejó. Grabamos huidas de bombardeos y construimos software de código abierto.

Estados Unidos adora a sus genios solitarios - sus Einsteins, sus Edinsons y sus Jobses- pero esos soñadores solitarios quizá tenían que aprender a jugar con otros. La industria automovilística está proponiendo concursos abiertos sobre diseño de modelos. Reuters incluye regularmente posts de blogs en su oferta informativa. Microsoft está impidiendo con esfuerzo el paso de los usuarios a Linux.

Estamos viendo una explosión de productividad e innovación, y no ha hecho más que empezar, de millones de mentes que de otra manera habrían caído en la oscuridad y que ahora son reconducidos hacia una economía intelectual global.

¿Quién es esta gente? En serio, los que después de un largo día de trabajo se sientan y dicen: No voy a ver Lost hoy. ¿Voy a encender mi ordenador y hacer una película con mi iguana como protagonista? ¿Voy a mezclar las voces de 50Cent’s con los instrumentos de Queen? ¿Voy a bloguear sobre cómo me encuentro o el estado de la nación o ese filete con patatas del asador del final de calle. ¿Quién tiene ese tiempo energía y pasión?

La contestación es tú. Y por llevar las riendas de los medios globales, por encontrar y enmarcar la nueva democracia digital, por trabajar a cambio de nada y batir a los profesionales en su propio campo, la persona del año para TIME en 2006 eres tú. **

Seguro, es un error ser tan románticos, pero es estrictamente necesario. La Web 2.0 acarrea tanto la estupidez como la sabiduría de las multitudes. Muchos de los comentarios de YouTube te pueden hacer llorar por el futuro de la humanidad sólo por su ortografía, por no hablar de su obscenidad y su desnuda crudeza.

Pero es lo que hace todo esto interesante. La Web 2.0 es un experimento social masivo, y como experimento merece la pena probarlo, y podría fallar. No hay una ruta trazada para saber cómo un organismo que no es una bacteria vive e interactúa en este planeta que supera seis mil millones de habitantes. Pero el 2006 nos trajo algunas ideas en claro. Esta es una oportunidad de construir una comprensión interna, no de político a político, de persona importante a persona importante, sino de ciudadano a ciudadano, de persona a persona. Es una oportunidad para que la gente mire a la pantalla del ordenador y de verdad, genuinamente, se pregunten quién está ahí fuera siguiendo lo que cuentan. Venga. No nos digais que no teneis un poquito de curiosidad.

*NT.: Nótese que hace un juego de palabras con "raw feed": por el rss y por la crudeza de los testimonios que no encuentro como traducir al español.

** En este párrafo "tú" se puede intercambiar por "vosotros".

Por cierto, el personaje elejido por votación era Hugo Chávez.

Vía | Nuevo periodismo

El muro de Belén

Vía| Escolar.net

Otra recomendación

En la tele.... Enfín. Otra recomendación.

Habla el rey

Una recomendación.

Joyeux Noël

Youtube tiene un hueco hasta para la memoria de Nochebuena. Dorothée & Carlos cantan 'Petit papa Noël' (quand tu descendra du ciel...) Increíble. Agárrense fuerte, que rebobinamos en la vida. Estáis cerca. Feliz Navidad a tod@s.

Petit Papa Noël
Quand tu descendras du ciel
Avec des jouets par milliers
N'oublie pas mon petit soulier
Mais, avant de partir,
Il faudra bien te couvrir
Dehors tu vas avoir si froid
C'est un peu à cause de moi
Il me tarde tant que le jour se lève
Pour voir si tu m'as apporté
Tous les beaux joujoux que je vois en rêve
Et que je t'ai commandés

Cuento de Navidad

Bien por el artículo de Pepe Rodríguez Plocia. Gran final con el discurso del Rey modificado.

Trailer de 'Manolete': "Te asusta tanto la muerte..."

"Te asusta tanto la muerte que te has enamorado de ella... La muerte es tu esposa", le susurra ella. Le acompañaba la fuerza de siete dragones de fuego. Navegación celeste, estudiada técnica de vuelo. Expandirse en todas direcciones, siempre perdido preludiando tiempos mejores... QUIÉN ENGAÑA NO GANA.
Primer trailer de la peli 'Manolete' ¿Quién impidió a Lupe Sino entrar en la enfermería? Ahí estará la cuestión...
Por cierto, fumaba Lucky Strike.
Actualización: al final del rodaje en El Puerto, sacaron a hombros al director de la película. Literal
Vía| Toroprensa

Hace 98 años...

De aquello hace casi un siglo. En la casa de las minas de Almonaster, en Huelva no se atendía a los premios como en otros años. En una habitación nacía la pequeña Elena y todo el poblado fue una fiesta. Su padre, Hubert casi se pierde la otra buena noticia del día. Porque si los niños vienen con un pan bajo el brazo, ella llegaba con un décimo premiado. Creció entre las jaras como la niña bonita de la comarca, estudió en Paris, y los últimos 60 años en el País Vasco los ha pasado sobando la misma primera página de Platero, esa que repite de memoria para asegurarse de que no pierde la cabeza ni sus raices: "Platero es pequeño, peludo, suave; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón, que no lleva huesos. Sólo los espejos de azabache de sus ojos son duros cual dos escarabajos de cristal negro..." Hoy cumple 98 tacos, y será el primer día de lotería en que no nos veamos. Felicidades, abuela.

Katxuli Askatu

Hay gente pa tó.

Vía| Dalequetepego

Second pobres

También hay pobres en Second Life, 'homeless' por amor al arte que reclaman un dinero virtual para los miserables de verdad. Mensajeros por la Paz ya tiene su avatar en el juego. Juan Varela ha probado lo que significa ser pobre virtual.
Vía| Periodistas21

Los cuernos de la ministra

La ministra de Medio Ambiente, Cristina Narbona ha dicho, como deseo personal, que pretende que en la próxima legislatura se reduzca lo cruento de la Fiesta de los Toros y no se les dé muerte en público, como en Portugal (donde mueren de un puntillazo en un sórdido corral).
Puestos a plantear desdeos personales, ahí van un par míos:
–que la Ministra de Medio Ambiente se dedique al Medio Ambiente y no a los espectáculos taurinos.
–que los espectáculos taurinos pasen a depender del Ministerio de Cultura.

Los flamencos sí comen

Eso de que los flamencos no comen es mentira. Yo lo he visto. Hay coplas con sabor a berza y otras a camarones. Y se come sólo con oír los nombres de algunos festivales flamencos: la parpuja en Chiclana, la caracolá de Lebrija, con el tan característico sabor de lo gratuito... (Ya lo dijo El Moi en Cádiz, vestido de Pepe Botella: "Os traigo liberté, egalité y fraternité y vosotros sólo queréis ericé, ostioné y pestiñé"). 'Memorias y guisos' es el libro de cocina flamenca que dejó Félix de Utrera.

Vía| Lo cuenta Pablo García Mancha

Más preguntas

'Poceros' de la carne en mi blog. Me encuentro esta pregunta. Lo de siempre. Si le podéis ayudar...

8.www.google.es/search?hl=es&q=LICENCIAS PARA ABRIR UN PUTICLUB&meta=

Navidades choqueras

O choquistas. Gracias, Cris.

El toro por los cuernos

Los toros siempre tienen una lección para la vida. La de este martes de diciembre -coge el toro por los cuernos- la dan los amateurs de hierro de Portugal. En concreto, Forcados Amadores de Alter-do-Chã. Paul Auster dijo que las artes tienen en común su inutilidad y no le falta razón. Y es que tirarse a cuerpo sobre un toro es inutil... ¡Pero qué grandioso!
También existe una versión de tourada en la playa. Menos trascendental, pero también divertida. Abrazos, Joaquim.

Puntos de vista

Una noticia y dos portadas, dos visiones contrapuestas. Obviamente, me quedo con la segunda, por la credibilidad, pero las dos semostraron en el quiosco la Verja periodística.

Santo Domingo

No es el mejor vídeo de la historia el que sacó este amigo guiri en la cuesta de la vida, pero sirve para quitarse el mono y desde luego, es más real que la tele. Viva San Fermín. Siempre falta menos...

"Comme avant, dans mes rêves d'enfant"

En los altillos de la memoria de Youtube, Barbara canta 'L'aigle noir'.
Para los no francófonos, aquí va una traducción a vuelapluma. Nada que ver, pero menos da una piedra.

Un buen día, o quizás una noche
Cerca de un lago, me había dormido
Cuando, de pronto, como pinchando el cielo
Y llegando desde ninguna parte
Surgió un águila negra

Lentamente, las alas desplegadas.
Lentamente, lo vi hacer piruetas
Cerca de mí, en un estruendo de alas
Como caído del cielo
El pájaro se fue a posar

Tenía los ojos color del rubí
Y las plumas color de la noche
En su frente, brillando con mil fuegos
El pájaro rey coronado
Llevaba un diamante azul

Con si pico tocó mi mejilla
En mi mano deslizó su cuello
Entonces le reconocí
Surgiendo del pasado
Había vuelto

Di, pájaro, di, llévame contigo
Volvamos al país de otros tiempos
Como antes, en mis sueños de niño
Para recoger, temblando
Estrellas, estrellas

Como antes, en mis sueños de niño
Como antes, sobre una nube blanca
Como antes, encender el sol
Ser hacedor de lluvia
Y hacer maravillas

El águila negra en un estruendo de alas
Retomó el vuelo para volver al cielo

Cuatro plumas color de noche
Una lágrima, quizás un rubí
Tenía frío, no me quedaba nada
El pájaro me había dejado
Sola con mi pena

Un buen día, o quizás una noche
Cerca de un lago, me había dormido
Cuando de pronto, como pinchando el cielo
Y llegando de ninguna parte
Surgió un águila negra

Un buen día, una noche
Cerca de un lago, dormida
Cuando, de pronto
Venía de ninguna parte
Surgió un águila negra

Alguien voló sobre el nido de Caruana

Primer vuelo español a Gibraltar y primeros diplomáticos españoles en la Roca desde hace medio siglo. Iberia se estrena saltándose la Verja con un vuelo diario desde Barajas. Historia, cachondeo, carreras y mucha prensa.
¿Donde está Peter Caruana? Como el balón: en el centro de la melé política y humana. Un día agotador.
Música 'Si tu, si yo', versión de Muchachito Bombo Infierno

Actualización la crónica

Tangas en el WC

Cuarto y mitad de sorpresa. El que escribe encontró esta expendedora de tangas a 2 euros en el servicio de caballeros de un conocido pub de estilo irlandés de la Plaza de San Francisco de Cádiz, conocido entre la guerrilla de la calle Rosario como 'La muerte a pellizcos'.
La pregunta es automática: ¿porqué lencería femenina vendida a hombres? ¿Quién se cambia el tanga a las 5.00 GMT? ¿Acaso se comen esos tangas?
Mi compañera de redacción lo encuentra muy normal y asegura que ella y sus amigas se lo pasan pipa en un bar con tangas del piojito: "En cuanto nos tomamos tres copas, nos compramos los tangas. Yo tengo un montón de ellos", confiesa al aturdido escuchante. Y va más allá cuando relata cómo las compradoras echan "un buen rato" y se escucha aquello de "¿Cuál te ha tocado a tí?". Además, asegura que algunas féminas, si "han ligao con un tío y llevan las bragas de Bridget Jones, de la Liga de la Braga Alta, ya sabes, bragas de cuello vuelto", pues se las cambian por el tanga y "quedas fenomenal". "La verdad es que con una máquina de chicles, una de condones, una de tangas y dos copas tienes hecha la noche". Anda...
–¿Y porqué en un baño de tíos?
–Pues si vas a ligar con una tía y es de la Liga de la Braga Alta, le regalas un tanga y quedas fenomenal.
–Ahm... pues fíjate, chico que yo no soy muy de tangas, y es lo último que haría, pero... qué cosa...
Como dice mi Peloto: "Quillo, estamos totalmente fuera de la ecuación".

Blogs y política

La política y los terrenos vírgenes de las ideas se quieren y se detestan como esas parejas que se gritan por el movil constantremente. En Francia ya se ha montado la primera bronca por la mezcla entre blogs y políticos, con intereses de por medio. En España, es cuestión de tiempo.

Vía| Periodistas 21

Feliz Navidad a todos

Es genial

Si se atrevió a ser eMamá, cruzó andando un lago helado en los Värmlands y anduvo kilómetros y kilómetros por un bosque a -25 ºc, ¿porqué no se iba a subir al asiento de copiloto con Martin y probar lo que se siente a 120km/h por un camino de cabras?
Mamá, ¿qué preparas para este año? Es genial. O no.

Servicio de habitaciones

A tí, que estás sola y con gripe, sin poder salir de la cama de ese hotel de París. El servicio de habitaciones te trae abrazos de más de 2.000 kilómetros y un pacharán con hielo. Te echo de menos. Nos vemos en KB en dos semanas.

Otra buena pregunta

Visto en las estadísticas de visitas del Nadando con Chocos. Un visitante se había preguntado esto:
25.www.google.com.ec/search?hl=es&q=que razon hay para las nuevas guerras que se estan desplazando en las periferias &meta=
Si le podéis ayudar...

Gigantes detrás de Igeldo

La nueva ola del Cantábrico se llama Peru's Point y está detrás de Igeldo (Donosti), bajando por la cuesta del merendero Peru. Muchos la conocían, pero los únicos que han tenido hormonas para surfearla han sido, una vez más, Ibon Amatriain y Mikel Agote. El nombre viene del merendero que está en la cuesta que baja a las rocas, aunque el sitio era conocido tradicionalmente por Akiti. Estuvieron muchos días estudiándolas hasta que se dieron cuenta de que con bajamar rompía lejos y bien. Definen la ola como muy peligrosa y brutal.
Ole por vosotros, majetes.

Colgaos

De esto sólo se sabe que es la última moda en El Puerto de Santa María. ¿Una gamberrada? ¿Un símbolo de inmovilismo? ¿Arte? A los de Cáritas no les viene mal los pares de zapatillas...
La foto es de Cristóbal Trujillo.

Vía| El blog del ciudadano

Me gusta el fútbol...

Como no piso un campo de fútbol ni para cobrar herencias, no estoy acostumbrado a ver imágenes como esta. Es increíble ver cómo en los sitios donde la gente no se pegan por la autodeterminación, se pueden llegar a pegar por una pelota. Estadio Chapín. Jerez-Cádiz.

¡Viva Chile!

Queda la curiosidad por saber qué se le pasó por la cabeza al tirano en el segundo antes de palmar; como se porta la conciencia en la muerte de un asesino cuando hay que pagar la cuenta... Mientras tanto, en un piso de San José en Cádiz, a estas horas ya se han puesto a enfriar tres botellas de champagne y se beberá con sonrisas de esperanza y más lágrimas de amargura. Al margen de celebraciones, no puedo menos que recordar a Allende, y sus últimas palabras desde el Palacio de La Moneda, digno y bombardeado a partes iguales, con la historia de las ideas en una mano y la pistola en la otra, en aquél 11-s del 73, principio de desgracias personales y vergüenzas nacionales. Se siente hoy más fuerte ese 'de aquí no me bajo':

"Ante estos hechos sólo me cabe decir a los trabajadores: ¡Yo no voy a renunciar! Colocado en un tránsito histórico, pagaré con mi vida la lealtad del pueblo..." (no perderse el mp3 con el sonido de los aviones y las bombas)

Al margen del debate de si es humano alegrarse de que alguien se vaya al otro barrio, por muy sátrapa que sea, ese país puede caminar con la cabeza un poco más alta, aunque el monstruo se fuese sin pagar sus delitos.
Hoy más que nunca, ¡Viva Chile!
Se diría que aún se escucha "¡Allende, Allende, Allende sólo Allende!"

Actualización | Así lo vivimos: 'Recordando a Amanda'

"Lo estáis partiendo todo"

Es lo que tiene vivir en una isla, que no hay sitio para tanta gente y tanto camión. Un 10 a la claridad del cartelito visto en Cádiz en la calle General Luque de Cádiz.

Fatima y Kundera

Fátima Vila ya ha decidido un libro para hacerlo persona. Es 'La Insoportable levedad del ser', de Milan Kundera. A vuela pluma y con razón:

"Y le dio pena que en una situación como aquella, en la que un hombre de verdad sería capaz de tomar inmediatamente una decisión, él dudase, privando así de su significado al momento más hermoso que había vivido jamás (estaba arrodillado junto a su cama y pensaba que no podría sobrevivir a su muerte). Se enfadó consigo mismo, pero luego se le ocurrió que en realidad era bastante natural que no supiera lo que quería. El hombre nunca puede saber qué debe querer, porque vive sólo una vida y no tiene modo de compararla con sus vidas precedentes, ni de enmendarla en sus vidas posteriores. No existe posibilidad alguna de comprobar cuál de las decisiones es la mejor, porque no existe comparación alguna. El hombre lo vive todo a la primera y sin preparación".

Náufragos en viernes

Una de las cosas que más atraen algunos de mis sueños son los cementerios de barcos. Ayer los náufragos del viernes de Puente se acercaron demasiado al abismo del gigante varado y estuvieron a punto de hundirse ellos mismos. La foto, preciosa, la tomó Alfredo Aldai. Era el arrastrero 'Michael Falmouth' embarrancado en la playa de Saturrarán, de Mutriku.

Te esperábamos

Artículo publicado por Paco Apaolaza (a saber, mi señor padre) en la sección Plaza de Gipuzkoa de la contraportada del Diario Vasco. La foto es de el Paseo Nuevo, hoy. Hubiera disfrutado. Nosostros disfrutamos leyéndolo. Esto es un día con temporal en Donosti. Tal cual

Hola, ola

Por fin la mar ha dejado de ser genérica, inconcreta, sosegada punto azul, traslúcida al mediodía, opaca cuando esperaba el rayo verde en los morosos atardeceres, laminar, sumisa, casi tibia, confortable y resignada en sus fronteras, respetuosa con ellas. Por fín ha dejado de oler a Nivea, a estrobo y a alga tumefacta en las bajamares, cuando se dejaba meter mano por los niños de pala, cubo y pato gomoso, y sólo se alborotaba casi momentáneamente, siempre con visos de transitoriedad en las clásicas galernas. De repente llega la consternación . Llega la ola vertical, túrbida en verdes claros y llega de blancura oscura coronada a pedir lo suyo, sus fronteras naturales deshaciéndose en sal, en ruido, en iodo, en humedad intentando invadirlo viejo , queriéndose comer El Príncipe o la ermita, altisonante, tumultuosa frente a una piedra a la que ha ganado tantas veces. Se retira y vuelve por encima y el sentido común a testimoniar su indómito poderío, a llevarse la arena que prestó. Allá vamos a admirarla, a que nos moje la cara, a que nos llene de sal los dobladillos, a correr si hace falta. Hola, ola. te esperábamos.

Llamadme Ismael...

El domingo llegan a Cádiz las personas-libro. Yo ya he elegido el mío. A cada segundo que pasa, cada pesadilla que machaca felicidades a la luz de una bitácora, cada paso cansado sobre el filo de los arrecifes escondidos, cada día sin tierra en el calendario del que no es ya de ninguna parte, cada doblón de Ahab clavado en el palo de mesana... Cada día soy más Melville y menos Robert Louis Stevenson. Algunas mañanas, incluso soy Conrad. Este es mi libro elegido para memorizar. Capítulo I de 'Moby Dick'.

"Llamadme Ismael. Hace unos años -no importa cuánto hace exactamente-, teniendo poco o ningún dinero en el bolsillo, y nada en particular que me interesara en tierra, pensé que me iría a navegar un poco por ahí, para ver la parte acuática del mundo. Es un modo que tengo de echar fuera la melancolía y arreglar la circulación. Cada vez que me sorprendo poniendo una boca triste; cada vez que en mi alma hay un nuevo noviembre húmedo y lloviznoso; cada vez que me encuentro parándome sin querer ante las tiendas de ataúdes; y, especialmente, cada vez que la hipocondria me domina de tal modo que hace falta un recio principio moral para impedirme salir a la calle con toda deliberación a derribar metódicamente el sombrero a los transeúntes, entonces, entiendo que es más que hora de hacerme a la mar tan pronto como pueda. Es mi sustituto de la pistola y la bala. Catón se arroja sobre su espada, haciendo aspavientos filosóficos; yo me embarco pacíficamente. No hay en ello nada sorprendente. Si bien lo miran, no hay nadie que no experimente, en alguna ocasión u otra, y en más o menos grado, sentimientos análogos a los míos respecto del océano..."

Supongo que soplará Noroeste en Pasajes. Créeme: juntos será más fácil cazarla.

Toros con Williams

Se pregunta Pablo G. Mancha: "¿Cómo enseñarán en el Curso de Periodismo Taurino de la Fundación Joselito a tratar esta clase de informaciones?"

Curro Vázquez

En Las Ventas del Espíritu Santo. Madrid.

Los dos tíos más grandes del mundo

Escuchado ayer en el bar de boca de CCC (Cayetano Chiclanero Caletero):
"¡Escuchadme todos (todo el bar)! Los dos tíos más grandes del mundo son: Curro Romero... ¡Y Curro Romero! Y es que yo he tenido dos vicios muy grandes: Curro Romero y el bisté."
Otro día relataré la historiade Mc Gyver de Cádiz que estuvo preso en el Castillo de San Sebastián por pasarse el permiso de la legión por el arco y escaparse de la Legión en Chinchilla. "Hice básicamente dos cosas: comer bisté y jugar a tenis"

El botellón y el club

Se lee esta noticia:
"El Ayuntamiento otorga la licencia para abrir una macrodiscoteca con hidromasajes en Zona Franca"
En el editorial cabían dos opciones:
–Callarse hasta saber más y hacerse el sueco sin opinar.
–Lanzarse a la piscina y decir que, tras decenios de sequía, Cádiz iba por fin a recuperar sus neones como recuperará su plaza de toros y que lo que se va a construir es un puticlub como un castillo.
No espera uno encontrarse esta dosis de humor en el editorial:
"Ahora se abre una nueva posibilidad de luchar contra el botellón, ya que la zona franca podría erigirse en un futuro en un espacio que atraiga a los más jóvenes hacia los locales cerrados".
También hay que leer los editoriales entre líneas. Visto así, este es realmente brillante.