¡Atiende!

No he sido abducido un extraterrestre en la carretera de Chipiona. Esto sigue en:

http://nadandoconchocos.com

Allí nos vemos!!

Mudanza!!!

No os ha sentado mal el revuelto de gibelurdiñas y estáis viendo visiones. Nadando con chocos se traslada a la plataforma Wordpress.

Y estrena dominio propio: http://nadandoconchocos.com

Durante un tiempo, el torpe que escribe intentará modificar algunas cosas de la plantilla e incorporar nueva información como los perfiles o el blogroll. Espero que lo disfrutéis. Agradeceré sugerencias (pero que no sean muy difíciles).

Las zapatillas de Oiarzabal

Transcurre la gala de inauguración de Supervivientes. El presentador se fija en los pies de Juanito Oiarzabal, el héroe que tocó el cielo con los dedos de las manos a costa de perder los dedos de los pies. Siempre me cayó bien este personaje, capaz de escalar ochomiles fumando un paquete de trujas diario, antítesis del 'tunning' corporal del fitness y el perogrullo tibio de los ascetas del Omega 3.
Juanito, que se perdió un día en las alturas –ese al que cuando ya le daban por muerto, apareció congelado y moribundo en la tienda del campamento con un sencillo: "Qué pasa chavales, ¿tienen habitaciones?"–, no entiende nada del mecanismo del programa. "¿Qué yo nomine a alguien?, ¿pero porqué? eso es una putada, eh..." dice, mientras Jesús Vázquez luce tipito en plató.
En un momento dado, la realización recupera unas imágenes para enseñar los muñones que le dejó la aventura y meten la pata:
"Lleva unas zapatillas naranjas especiales para poder andar", comentan. (Risas) ¿Qué dices ave de rapiña? Lo que lleva en los pies son unas Crocs -igual de féas que cómodas-, y yo, que tengo los diez deditos en su sitio, también tengo unas (turquesas, para mayor escarnio).
Cuando el siguiente indiscreto me venga a decir que mis crocs son horribles, ya tendré qué responderle: "Qué dices, chaval... Son las zapatillas de Oiarzabal". Suerte txapeldun.

¿Quién es Luis?

No se deja un post sin leer y comenta a discreción en este y otros blogs. Discreto él mismo, juega al anonimato y no enseña más que una neutra patita de cordero en la firma de sus comentarios: "Luis". Nada más: cuando se apunta algo sobre su identidad, desaparece unos días.

Claro, que uno se gana el pan el pan enterándose de lo que los demás no quieren que se sepa. Así que lo cacé. Es gaditano (eso nunca lo oculta), pero tuve que viajar hasta Miami para dar con él. En concreto, en Circa28. Y le hice esta foto.

He sido clemente y he mantenido parte del misterio con el antifaz, pero amenazo con quitarlo si tengo que seguir planteándome esta pregunta:

LUISPA, ¿PORQUÉ NO TE HACES UN BLOG DE UNA VEZ POR TODAS?

¡¡¡Blog para Luispa YA!!!!

Sevillanas de Massachusets

Aunque yo viva allí, la gente de Connecticut es tan suya... Gracias, Rafa por la recomendación.

Encantos de keroseno

Siempre preferí la lona al keroseno, la vela al reactor. Del mundo ultramoderno me mudé conscientemente a la aldea pudiendo pisar Manhattan. Pero el siglo XXI más fugaz aporta ciertos placeres.
Despegar de Toulouse en un A32o vacío y a estrenar, cenar alta cocina de bandeja en compañía de buena gente mientras por babor cae el sol en la costa atlántica de Francia, virar en suaves giros sobre Dover, admirar el suelo de luces de Londres y volver entre risas hasta Barcelona cruzando Francia en plena noche... Tiene su encanto.
Sabina cantaba que "algunas de las cosas / Oiga, doctor, que imaginaba odiosas... / ¿sabe que están muy bien?" También pedía en la consulta "Oiga, doctor / Devuélvame mi fracaso / ¿no ve que yo cantaba a la marginación? / Devuélvame mi odio y mi pasión / Doctor hágame caso".
Yo no voy tan lejos. En un ejercicio de sinceridad mayor que el del genio, supongo que la felicidad está en saber disfrutar de todos los encantos, de la lona y el keroseno, del champagne y el clarete en bota, de lo que venga; frágil pero delicioso equilibrio, la piedra filosofal de los planes.

Adivinanza

- ¿Un pub 'chic' de Paris?
- No. El bar del Airbus 380.
Maggie, llévanos.

Ideas liebre

Antonio Salvador: "Quieren que hagamos arroz con pato, pero sin pato. Es decir, que sepa a pato pero sin echarle pato; no hay pasta para pato"

Se busca

Si alguien encuentra esta maleta en color negro, perdida, sola y triste por algún aeropuerto del mundo, que me avise. Recién llegados, y con dos camisas como único fondo de armario, partimos unos días –esta vez en misión 'currela'– hacia Toulouse. El cuello seguirá dolorido y el blog sin atender. La redacción de esta página promete sustanciosos post a la vuelta del viaje, el jueves. Un afectuoso saludo a los siempre atentos, eficientes y dispuestos servicio de equipajes de American Airlines e Iberia. Miles de besos, arrumacos, abrazos, pellizcos y mordiscos a los que se quedaron en KB. Ya se os echa de menos.

Murió Macarty

Me dan una noticia en Circa 28. A miles de kilómetros de Cádiz me entero que ha muerto Pascual Macarty, obviamente de fiebre amarilla.

+Foto Julio González

On the dock of the bay

Sittin' in the mornin' sun
I'll be sittin' when the evenin' come
Watching the ships roll in
And then I watch 'em roll away again, yeah
I'm sittin' on the dock of the bay
Watching the tide roll away
Ooo, I'm just sittin' on the dock of the bay
Wastin' time
I left my home in Georgia
Headed for the 'Frisco bay
'Cause I've had nothing to live for
And look like nothin's gonna come my way
So I'm just gonna sit on the dock of the bay
Watching the tide roll away
Ooo, I'm sittin' on the dock of the bay
Wastin' time

Otis Redding

Correción de la BSO, según el Gorrión. Sabe por experiencia propia que el sonido real de ese lugar es este:

Ocho calle

• Gasolina: 1 dolar.
• Aparcamiento: 35 cents.
• Reparación de calzado en la Clínica del Zapato de la Calle Ocho: 15 'pesos'.
• Que te atiendan al instante en el corazón der Miami y acudir a una entrevista con los dos tacones puestos: no tiene precio.

La Cenicienta de Hialeah

"De balsera a princesa..." Cómo cambió el cuento en Hialeah. Está triunfando.

Ideas liebre a petición de Rita

Un servidor en el brunch de Pascua de hoy domingo en GBC: "¿Por qué hay un conejo?"