¡Atiende!

No he sido abducido un extraterrestre en la carretera de Chipiona. Esto sigue en:

http://nadandoconchocos.com

Allí nos vemos!!

Mudanza!!!

No os ha sentado mal el revuelto de gibelurdiñas y estáis viendo visiones. Nadando con chocos se traslada a la plataforma Wordpress.

Y estrena dominio propio: http://nadandoconchocos.com

Durante un tiempo, el torpe que escribe intentará modificar algunas cosas de la plantilla e incorporar nueva información como los perfiles o el blogroll. Espero que lo disfrutéis. Agradeceré sugerencias (pero que no sean muy difíciles).

Las zapatillas de Oiarzabal

Transcurre la gala de inauguración de Supervivientes. El presentador se fija en los pies de Juanito Oiarzabal, el héroe que tocó el cielo con los dedos de las manos a costa de perder los dedos de los pies. Siempre me cayó bien este personaje, capaz de escalar ochomiles fumando un paquete de trujas diario, antítesis del 'tunning' corporal del fitness y el perogrullo tibio de los ascetas del Omega 3.
Juanito, que se perdió un día en las alturas –ese al que cuando ya le daban por muerto, apareció congelado y moribundo en la tienda del campamento con un sencillo: "Qué pasa chavales, ¿tienen habitaciones?"–, no entiende nada del mecanismo del programa. "¿Qué yo nomine a alguien?, ¿pero porqué? eso es una putada, eh..." dice, mientras Jesús Vázquez luce tipito en plató.
En un momento dado, la realización recupera unas imágenes para enseñar los muñones que le dejó la aventura y meten la pata:
"Lleva unas zapatillas naranjas especiales para poder andar", comentan. (Risas) ¿Qué dices ave de rapiña? Lo que lleva en los pies son unas Crocs -igual de féas que cómodas-, y yo, que tengo los diez deditos en su sitio, también tengo unas (turquesas, para mayor escarnio).
Cuando el siguiente indiscreto me venga a decir que mis crocs son horribles, ya tendré qué responderle: "Qué dices, chaval... Son las zapatillas de Oiarzabal". Suerte txapeldun.

¿Quién es Luis?

No se deja un post sin leer y comenta a discreción en este y otros blogs. Discreto él mismo, juega al anonimato y no enseña más que una neutra patita de cordero en la firma de sus comentarios: "Luis". Nada más: cuando se apunta algo sobre su identidad, desaparece unos días.

Claro, que uno se gana el pan el pan enterándose de lo que los demás no quieren que se sepa. Así que lo cacé. Es gaditano (eso nunca lo oculta), pero tuve que viajar hasta Miami para dar con él. En concreto, en Circa28. Y le hice esta foto.

He sido clemente y he mantenido parte del misterio con el antifaz, pero amenazo con quitarlo si tengo que seguir planteándome esta pregunta:

LUISPA, ¿PORQUÉ NO TE HACES UN BLOG DE UNA VEZ POR TODAS?

¡¡¡Blog para Luispa YA!!!!

Sevillanas de Massachusets

Aunque yo viva allí, la gente de Connecticut es tan suya... Gracias, Rafa por la recomendación.

Encantos de keroseno

Siempre preferí la lona al keroseno, la vela al reactor. Del mundo ultramoderno me mudé conscientemente a la aldea pudiendo pisar Manhattan. Pero el siglo XXI más fugaz aporta ciertos placeres.
Despegar de Toulouse en un A32o vacío y a estrenar, cenar alta cocina de bandeja en compañía de buena gente mientras por babor cae el sol en la costa atlántica de Francia, virar en suaves giros sobre Dover, admirar el suelo de luces de Londres y volver entre risas hasta Barcelona cruzando Francia en plena noche... Tiene su encanto.
Sabina cantaba que "algunas de las cosas / Oiga, doctor, que imaginaba odiosas... / ¿sabe que están muy bien?" También pedía en la consulta "Oiga, doctor / Devuélvame mi fracaso / ¿no ve que yo cantaba a la marginación? / Devuélvame mi odio y mi pasión / Doctor hágame caso".
Yo no voy tan lejos. En un ejercicio de sinceridad mayor que el del genio, supongo que la felicidad está en saber disfrutar de todos los encantos, de la lona y el keroseno, del champagne y el clarete en bota, de lo que venga; frágil pero delicioso equilibrio, la piedra filosofal de los planes.

Adivinanza

- ¿Un pub 'chic' de Paris?
- No. El bar del Airbus 380.
Maggie, llévanos.

Ideas liebre

Antonio Salvador: "Quieren que hagamos arroz con pato, pero sin pato. Es decir, que sepa a pato pero sin echarle pato; no hay pasta para pato"

Se busca

Si alguien encuentra esta maleta en color negro, perdida, sola y triste por algún aeropuerto del mundo, que me avise. Recién llegados, y con dos camisas como único fondo de armario, partimos unos días –esta vez en misión 'currela'– hacia Toulouse. El cuello seguirá dolorido y el blog sin atender. La redacción de esta página promete sustanciosos post a la vuelta del viaje, el jueves. Un afectuoso saludo a los siempre atentos, eficientes y dispuestos servicio de equipajes de American Airlines e Iberia. Miles de besos, arrumacos, abrazos, pellizcos y mordiscos a los que se quedaron en KB. Ya se os echa de menos.

Murió Macarty

Me dan una noticia en Circa 28. A miles de kilómetros de Cádiz me entero que ha muerto Pascual Macarty, obviamente de fiebre amarilla.

+Foto Julio González

On the dock of the bay

Sittin' in the mornin' sun
I'll be sittin' when the evenin' come
Watching the ships roll in
And then I watch 'em roll away again, yeah
I'm sittin' on the dock of the bay
Watching the tide roll away
Ooo, I'm just sittin' on the dock of the bay
Wastin' time
I left my home in Georgia
Headed for the 'Frisco bay
'Cause I've had nothing to live for
And look like nothin's gonna come my way
So I'm just gonna sit on the dock of the bay
Watching the tide roll away
Ooo, I'm sittin' on the dock of the bay
Wastin' time

Otis Redding

Correción de la BSO, según el Gorrión. Sabe por experiencia propia que el sonido real de ese lugar es este:

Ocho calle

• Gasolina: 1 dolar.
• Aparcamiento: 35 cents.
• Reparación de calzado en la Clínica del Zapato de la Calle Ocho: 15 'pesos'.
• Que te atiendan al instante en el corazón der Miami y acudir a una entrevista con los dos tacones puestos: no tiene precio.

La Cenicienta de Hialeah

"De balsera a princesa..." Cómo cambió el cuento en Hialeah. Está triunfando.

Ideas liebre a petición de Rita

Un servidor en el brunch de Pascua de hoy domingo en GBC: "¿Por qué hay un conejo?"

Remedios

Nada mejor después de una noche de guerra abierta en el Buck15 ni un lugar mejor para bloguear. Iguana la del Revuelo sigue tan descarada...

Suena 'asín':

Al cielo con él

No me hubieras encontrado donde siempre.Ni siquiera el Gorrión se atrevió a salir, dicen, y se recogió en las catacumbas del ‘primetime’, espero que al menos con pinganillo y cornetazos de FM. No estamos ninguno allí cuando pasa la Esperanza de Triana por Adriano y se para a saludar a la Vírgen del Baratillo en los albores de la mañana de los duelos. Todo son cornetas y tambores cuando suena ‘Caridad del Guadalquivir’ y se adivina la muchedumbre entre las hojas verdes de los plataneros. Debajo se mece un paso cuajado de flores y mide torero sus terrenos en la trasera de La Maestranza.
Horas, la Macarena subía recatada la cuesta de las penas sin posibilidad de pararse, con un compás medido de angustia y esperanza. Se leen muy claras dos palabras: “Esperanza nuestra” cuando aprieta un nudo en los recuerdos y dos preguntas sin desenlace. ¿Por qué lo hicimos y por qué lo seguimos haciendo?
En el enorme 767 de American Airlines que cruza el Atlántico con este portátil a bordo, nadie se lo pregunta. Sólo pedimos que el señor de la derecha de la fila cierre la ventanilla por la que entra entra un rayo láser de luz. El cambio horario pende sobre nuestras córneas como la espada de Damocles de los vuelos ‘red eyes’. Es nuestra máxima preocupación mientras la Macarena regresa por Triana a la basílica con sus propias ojeras pintadas con el hollín de una noche de cera ardiendo.
En la maldita ventana de la derecha nada se mueve. Alumbra el mismo puñetero sol, que sigue en el mismo puñetero sitio desde que salimos. El mar tampoco se mueve, solo es un suelo azul de baldosa. Nada recuerda a Estrella de la Mañana como no hay nadie en el balcón de Adriano. A 10.000 metros de altura todos quieren siesta. Abajo, el planeta duerme quieto la mañana de los duelos, como un mundo que está acostao. ¡Al cielo con él!

Ideas liebre VIII

Ana: “Me quedé ‘fucking’ pasmada”.

Sucedido en Cádiz III: el oso y la joyería

Llega a mism manos la siguiente calificación del fiscal

Sumario XXX

El fiscal, cumpliendo el trámite....bla, bla bla... formula la siguiente calificación:

Los procesados fulanito y menganito, sobre las bla bla...del 20 de octubre de 2004 y en ejecución de un plan convenido entre ambos, con ánimo de ilícito beneficio se dirigieron a la joyería XXX de Puerto Real y entrando en dicho establecimiento, XXX, que ocultaba su cara con la parte superior de un disfraz de oso, que previamente le había entregado su acompañante el día de los hechos, – desconocemos si lo había comprado en El Millonario– esgrimiendo un cuchillo con el que intimidó a las dependientas, bla bla bla... a las que se ddirigió diciéndoles: "¡Dadme todo lo que tengáis!", intentó romper todos los mostradores con ánimo con cuanto de valor hubiera...

Luego intentó matar al colega...

Para el del disfraz del oso nuestro querido fiscal pide seis años de trena.

Dedicado a Jaime, en memoria de Don Brito y el Señor Picatoste.

Tres patas para un blanco y negro

En pocas horas estaremos los tres –con los demás–, reunidos bajo el sol, a miles de kilómetros de donde nos hicimos esta foto.

Googleando

Alguien ha entrado en el blog desde la siguiente búsqueda:

23.www.google.com/search?sourceid=navclient&ie=UTF-8&&q=VIDEOS DEL MOUSTRUO DEL LAGO NEZ

Deseamos de todo corazón que lo haya encontrado.

Ideas liebre (VIII)

Luis Moya: "¿Quién dijo miedo desde que hay hospitales?"

Rita actualiza otra gran frase de Luis: "Lo mejor de la resaca es el primer cigarro de la mañana. Es el que te rompe por dentro –como un tren de mercancías que te así entra por la frente–".

Camisetas

David (aficionado de Barcelona) me escribe con una feliz iniciativa. Se trata de tomar la chapa que hicimos con motivo de la reaparición de José Tomás y convertirla en camiseta o una chapa real para el 17 de junio en Barcelona. Me pide permiso para tomar el diseño y poner en marcha un proyecto reivindicativo de la fiesta de los toros en Barcelona para ese día y que la gente pueda llevar una puesta.
Me he propuesto para mejorar y darle un toque al diseño con la colaboración de Silvia Fernández Mesa. La condición: que si -además del cachondeo– de este proyecto sale algún durillo, que sea para la Plataforma para la Defensa de la Fiesta u otra ONG. Esa era también su idea del asunto.
Se aceptan sugerencias, también en cuanto al diseño.

Jacaranda

Si los árboles de junio florecen en mayo ¿Qué harán en junio? Y si los reyes son los padres ¿ entonces qué hacen los reyes?
Y vosotros pensando que no había llegado la primavera, incrédulos.

Foto | Jacarandás en la Plaza de España de Cádiz, este mediodía. Dicen que su madera no flota.

Todo lo que buscas está en...

¿Qué me dices Miguel?

+Vía | La Habitación de La Esfera Negra

El tonto de la cámara

Desconozco si se trata de un periodista ciudadano 7.0 o de un tonto del haba. Cada vez que veo su imagen en la tele, cámara en mano grabando la segunda oleada del tsunami en las playas de las Islas Salomón me inclino más por la segunda tésis.
Este individuo, que alimenta sin cobrar las imágenes de los telediarios de medio mundo, toma las imágenes de la ola que llega, a pie de playa, con un plano para su novia, la estúpida que posa en el paraíso. Allí llegaron probablemente empujados por los vientos de un paquete de "todo incluído" y pulserita que encontraron en la agencia de viajes de su primo, en la esquina del pueblo, al lado de la tienda en la que pagaron 700 euros por la cámara.
Confirmado. Es tonto. Tonto porque graba el posado de su chica, que camballea con el oleaje asesino que entra en la tierra. Tonto porque no sabe que en la siguiente oleada puede llegar un tronco, un coco, un cangrejo moro gigante, un casco astillado de una lancha y mandar a su querida al otro barrio dejándolos por siempre sin noche de bodas, con el bote de after sun a medias. Y no lo hace porque le paguen, porque sus imágenes pararán una guerra, por dar testimonio del horror o porque grabar al límite sea su curro. Lo hace para enseñar el vídeo a aburridos coleguitas, mientras degustan unas papas fritas de bolsa en su apartamento.
¿Qué ocurriría en España? Raúl piensa que en San Fernando, de llegar una ola asesina a sus costas, estarían todos corriendo. Pero rectifica. "Igual nos quedaríamos en el chiringuito pidiendo la última cerveza, venga la última, que nos vamos ahora". Al fin y al cabo, si el de la tele es el tonto de la cámara, nosotros somos los tontos de las birritas. Y a mucha honra, que siempre hubo clases. De sorprenderte la muerte en una playa, que sea con un quinto de Cruzcampo en la mano ¿no? (Julio, esta imagen no se puede tomar para la próxima campaña de vuestra cerveza)

Yo ya

Y todo gracia sa la rapidez de El Oliva y El Marqués, que fueron capaces de conseguir las entradas por ServiCaixa en la media hora que duró la avalancha de compras. A estas horas, a El Oliva ya le dicen 'Felipe, el más rápido a este lado de Río San Pedro'. Cómo es él ¿ein? Cómo es... NO ME PIDAN. SÓLO TENGO UNA.

Marejada

De frente cruje la entraña
que miras, envuelves, destrozas.
En los penachos todo tiembla
y nos citamos abajo,
en el círculo más ruidoso del infierno.
Allí vibro con tu cuerpo que zozobra.
¡Ahora!
Hierro líquido arrastra a tus fondos de luz veteada
donde amenazas decidida de espuma.
Arriba ruge blanco tu camino y, en tu frente,
llevas mi muerte.

El remolcador 'Abeille Flandre', de la Marina Nacional Francesa en accion en el Canal de la Mancha. Cuando la cosa se pone fea, allí están ellos, en la tormenta con sus chalecos y sus cojones.

+ Vía Surfing the 30´s

Ejercicio de creatividad

Los usuarios de Youtube han elegido la coreografía de OKGo de 'Here It Goes Again' como la más creativa del año en los YTAwards.

Ideas liebre (VII)

Antonio Almuzara: "¡Viva la libertad de pensamiento bien entendida!".

Lenguaje para la redacción

Ideal para el periódico:

+ Vía | Nuevo Periodismo

Ideas liebre (VI)

Pablo: "¿Y había amor? Deberían prohibirlo".

Pechos para una miope

Ella fue a quitarse la miopía y le tunearon los pechos. Y la nariz, y las moyas. Pero no le quitaron las gafas. Y así salió a escena ante los focos, su culo de vaso, la misma ceguera y dos leños de silicona como los de uno del Cura del Valverde, ofensiva pero burriciega. Como aquellos de Opticas Diego (”entras tuerto y sales ciego”), el programa Cambio Radical de Antena3 ha metido la pata y ahora se enfrenta a una denuncia.

Los muckrackers de la tele de hoy no se conforman con cambiarnos la mente; también quieren cambiarnos el cuerpo. Y encima se equivocan.

Un gaditano en IKEA

Sencillamente, genial.

Salvapantallas

Más que ser un fondo de pantalla, parece que la va a mandar al fondo todo el ordenador. Esta ola que encontré en Rebelados es lo que veo en del portátil, la foto que me pidió Cris. Un día planteamos una doble página de reportaje en el periódico sobre los salvapantallas de la gente. Aún sigo sin tener claro si fue una buena y divertida idea o una soberana estupidez. Ahora, estoy más en la primera opción. Tu turno, Fatima.

LPED

El Capitán Jonnia. Pirata español

Extraído de 'Quién es quién en la piratería', de Phillip Gosse. Dice así:

JONNIA, CAPITÁN
Español. En 1821 obernaba una veloz goleta equipada con 40 hombres armados con mosquetes, sables, trabucos, cuchillos, dagas y dos carronadas, una de doce libras, la otra de seis. Llevaban a bordo a tres negras mejicanas. Estos piratas abordaron y saquearon la goleta Exertion de Boston el 17 de diciembre de 1821, en un considerable estado de embriaguez. Llevaron a la presa a Príncipe, en la isla de Cuba. Los piratas les quitaron a sus prisioneros hasta la ropa, pero entregaron al capitán como regalo de despedida un elemplar de Libro familiar de oraciones del Reverendo Brooks. Los prisioneros fueron abandonados en un pequeño puerto de manglar, pero finalmente huyeron. Jonnia y algunos de sus hombres fueron capturados por un buque inglés y llevados a Kingston, Jamaica, donde se les ahorcó.

Obviamente, su historia termina aquí.

+ Imagen | 'Pirates', de M. Biard

Semana Santa en SMS

Recibido en el móvil:

"Dicen en el banco azul
que España ya no es cristiana
y aunque sea republicana,
aquí quien manda eres tú,
estrella de la mañana"

Ahora el politono.

Ideas liebre V

Gonzalo: "Chapu, tú no navegas por el interné, ¡tu vives en el interné!"

Sucedido en Cádiz

"Hija, hay que tener arte hasta para caerse", le dijo Fátima a una compañera desmayada en los fuertes brazos de su novio. Hoy se completa la sentencia: hay que tener arte hasta para una entrega de placas, principio que ha demostrado esta mañana Quino Garat, presidente y dueño de Jacaranda, propietaria del campo de golf Las Lomas de Sancti Petri.
Mañana de sol. Se inauguran nueve hoyos. Llega la hora de la entrega de placas a los socios honoríficos. Toma la palabra Garat:
–"A ver. Esta es... ¡Anda!, con la Iglesia hemos topado. ¡Para la Banca March! Aquí está su consejero delegado (entrega). Un día le pedí 500 millones y todavía no se los he devuelto. Qué menos que este detalle... El lunes te veo y te pido otros 500".
Arte. Eso es arte. También ha sido grandiosa la de "Esta es para... ¡A este le llamamos el Cabezón!, pero no ha venido, creo. Ya se la daremos".

Abril traidor

Tú me abandonarás en primavera,
cuando sangre la dicha en los granados
y el secadero, de ojos asombrados,
presienta la cosecha venidera.

Creerá el olivo de la carretera
ya en su rama los frutos verdeados.
Verterá por maizales y sembrados
el milagro su alegre revolera.

Tú me abandonarás. Y tan labriega
clareará la tarde en el ejido,
que pensaré: "Es el día lo que llega".

Tú me abandonarás sin hacer ruido,
mientras mi corazón salpica y juega
sin darse cuenta de que ya te has ido.

¿Nos quemamos?

No. Nos reciben con agua y copa de vino por viajar en la inauguración de la ruta de Madrid a Jerez de Vueling. Precios bajos, música 'fanqui' en el despegue, comida barata, Friends durante el vuelo, aviones nuevos y temperaturas constantes. Recomendable.

Sensacional

“Todo el mundo necesita un control de volumen.
Cuando gritas cada día
y haces de todo una catástrofe,
nadie te oirá
cuando necesites decir
algo realmente importante”

Campaña de publicidad de The Guardian realizada por Wieden + Kennedy, Londres.

+ Vía | Por si las moscas

El Aquarium

De noche, el cerebro se empeña en saber las razones de lo que hacemos de día. Hace unos post quería ser Juan Sebastián de Elcano, así, de golpe sin saber porqué él y no otro de los genios que ha parido este planeta. Pues bien, en su ejercicio de aerobic vital, ese cerebro me volvió a llevar de paseo hasta el mostrador del Aquarium de Donosti, cita obligada de los mejores paseos de las mañanas de sábado de la infancia. Allí me compraban una entrada de esas de cine antiguo, con medio agujero a cada lado, después de que jugase en los cañones de la puerta, esos con los que disparaba hasta hundir los navíos de línea que osaban entrar en la bahía, esos con los que me creía un Nelson con pantalones cortos.

Billete en mano, entrábamos con el paso nervioso en aquella biblioteca de Alejandría del mar, y jugábamos a maravillarnos con lo que habíamos visto mil veces, con lo que, pese a lo cotidiano, volvía a sorprender, como la repetición una y otra vez de una mañana de reyes.

Ni siquiera los penachos de olas que asomaban por la ventana eran capaces de sacarnos de aquél camino de migas marinas. Jugábamos con reglas implícitas, como la de tocar con una palmada y la mandíbula del gigante que se adivinaba en el esqueleto de ballena de la entrada, donde siempre me imaginaba -la boca abierta como burla al animal- una barriga de carne donde cabría una persona, esa que luego supe se llamaba Jonás.

Tampoco valía saltarse la regla de las etapas. Era obligatorio observar los objetos y animales aburridos para llegar a los divertidos. Así, pasábamos fijándonos a medias en las vitrinas de las conchas, caracolas de mil colores y formas, incluso una enorme con pinchos, los cangrejos, y los terribles centollos que, pese al barniz, abrían el apetito barruntando el buey de mar que nos tenía preparado mamá en casa.

Luego llegaba la hora de la compasión con aquella foca disecada posando inerte sobre los guijarros, las blanquecinas especies abisales y un tiburón prehistórico bañado desde quién sabe cuando en el amarillento formol. "Mira, ese es el pez más viejo y se parece a los peces de hace tropecientosmil años..."

La procesión de los sábados pasaba por delante de unas escaleras de caracol que llevaban al oscuro y mundo de las peceras, modesta réplica del fondo del Pico del Loro, retratado detrás de los cristales esos tan gordos a los que no convenía acercarse si no querías terminar mareado como un pato. Allí esperaban las muxarras, salmonetes, pulpos, las morenas de amenazante dentellada, las suculentas doradas, mantas con aletas de elegantísimas ondulaciónes y aquella tortuga octogenaria que nadaba en obsesivos circuitos mil veces repetidos y que enseñaba su barriga de concha contra el cristal cuando ascendía a la superficie.

Pero esa, la mejor parte, era la que reservábamos para el final de la ceremonia, nuestros treinta metros de viaje submarino en los que nos sentíamos más aventureros que el propio capitán Nemo.

Antes había que subir a la planta alta, donde aguardaban las joyas de la historia de la navegación. Eran indispensable tocar las oxidadas puntas de los arpones balleneros de los últimos Queequeg vascos, forzudos con anillos en las orejas a los que ya creía ver persiguiendo al Leviatán frente a Ulía, con la txalupa lastrada por dos palmos de agua por los rociones del Cantábrico. También había maquetas de vapores y de navíos de línea, esos donde paisanos como Churruca y los suyos vendieron caro el pellejo en mil batallas.

En un rincón, se reconstruía una habitación del siglo XVI con las ropas y enseres de un marinero. En otra habitación, con baos en el techo, una figura de cera nos miraba con su misma cara inexpresiva, en aquella atmósfera con olor a brea. La ceremonia exigía siempre una pregunta:

-¿Quién es, aita?

-Es Juan Sebastián Elcano, Chapulin, el gran marino, el de la calle Elcano. Mira, si pulsas ese botón...

-Elcano...

Al tocar el botón, con la boca abierta y los ojos como platos, una carta náutica enorme recorría con pequeñas luces el enorme viaje del marino guipuzcoano en la primera vuelta al mundo que había completado el ser humano. Una y otra vez, el botón volvía a encender la luz de la aventura, mientras imaginaba el estrecho de Magallanes, las Molucas, Buena Esperanza... Una y otra vez durante largos minutos.

-Anda Chapulin, vamos a ver la tortuga.

-Elcano...

Un día volví al Aquarium de Donosti y allí seguían el botón, el esqueleto y la tortuga y todos aquellos regalos que descubrí por enésima vez casi con la misma ingenuidad trucada que entonces. En otras salas muy modernas se veían peces tropicales, se caminaba por un túnel bajo unos tiburones enormes con nombre muy hortera e incluso había una tienda donde se vendían llaveros de merchandising. Con todo, aquél espacio se convirtió de nuevo en el cofre del tesoro con entrada de cine antiguo, demostrando, por una vez, que no todos los paraísos son paraísos perdidos, al menos hasta que los reforman. Y hace unos días quise haber sido Elcano. Normal.

Otra de babetas

Babetas (antes verdes) arrancan un nuevo viaje como Babetas Tres Delicias, receta cocinada con la mano tenaz, talentosa, vanidosa e inconstante, siempre cierta y áspera del Terradillos. Vamos a degustar el primer plato (babetas son fideos gaditanos, véase 'caballa con babetas'), esta vez en forma de versos:

'Ahora'

tu novio no te vio
tú me viste y desvestiste
contacto sin tacto
gin tónico vital

ahora sólo pienso
en verte en la oscuridad

Adiós a Manolo Muga

Día perro, sí señor. Una llamada con voz entrecortada me dice que ha muerto Manolo Muga, bodeguero insigne y aficionado a los toros. Eso, y amigo ¿Qué más se le podía pedir? ¿Soportar quince años de enfermedad? Se podría escribir de las tierras del vino de Haro, de las tardes de toros, de los corderos de Terete con el aita...
Sólo sale escribir que lo suyo no es justo, sobre todo si se tiene en cuenta la cantidad de hijosdeputa que hay por metro cuadrado. Dicen que el funeral es mañana a las cinco en Haro. No podía ser a otra hora. Un brindis por ti, maestro y un beso a los/las que se quedan.

Y entonces corre el vino perseguido

y sus tenaces odres se destrozan

contra las herraduras, y va el vino en silencio,

y sus toneles, en heridos buques en donde el aire muerde

rostros, tripulaciones de silencio,

y el vino huye por las carreteras,

por las iglesias, entre los carbones,

y se caen sus plumas de amaranto,

y se disfraza de azufre su boca,

y el vino ardiendo entre calles usadas,

buscando pozos, túneles, hormigas,

bocas de tristes muertos,

por donde ir al azul de la tierra

en donde se confunden la lluvia y los ausentes.

Del 'Estatuto del vino' de Pablo Neruda

Elcano

Betialai quiso ser Da Vinci, y quiere saber quién hubiese sido yo. Hay muchas personas que me hubiera gustado ser, todas existencias soñadas en noches en vela y en páginas releídas. Una de ellas es Juan Sebastián De Elcano, marino de Guetaria que tuvo el suficiente valor y fe para romper las barreras de lo conocido, ampliarnos los horizontes y saber que siempre hay una hay una aventura al salir del portal, que siempre se puede ir más allá de nuestros límites para derribar prejuicios.
Una tarde, en una taberna cerca de la Casa de Contratación de Sevilla, Elcano conoció una noticia de boca de sus paisanos vascos. Un tal Magallanes, portugués, iba a formar una expedición con 240 hombres y 5 naves para buscar una ruta más allá de lo conocido y encontrar un paso hacia las Molucas por el oeste, un paso a través del Nuevo Continente para llegar a la isla de las especias. Con la lógica del presupuesto menos segura que la muerte a bordo, no dudó en hacerse a la mar.
Le esperaba una travesía incierta, tanto que tuvo que hacerse cargo de la expedición a la muerte de Magallanes a manos de los indígenas. Tanto que tuvo que mediar en motines, luchar en los numerosos ataques, soportar el escorbuto y la falta de comida en desesperadas singladuras cuando, a la llegada hasta alguna isla salvadora, las fuerzas no le dejaban más que arrastrarse hasta cortar las drizas y embarrancar el casco de ‘La Victoria’ en una playa.
Quién le iba a decir, que él y los otros 17 moribundos héroes con los que desembarcó en Sanlúcar en 1522 después de 14.000 leguas de luchas serían recordados por la historia como los primeros que dieron la vuelta al mundo, que descubrieron un océano, que demostraron que la tierra era redonda. Quién le iba a decir, andrajoso y agotado, que 515 años después, yo quisiera ser haber sido él y zarpar mañana mismo de Sevilla con aquél grito de “¡larguen en nombre de Dios!”.

Después de la tempestad

Esta mañana, el duro poniente estaba empeñado en llevarse los toldos de la azotea y ha conseguido, de nuevo, volcar las bombonas de butano, su peculiar manera de demostrar que es fuerte. El sol, desaparecido durante todo el día, ha buscado, por fin, su manera de aparecer en escena. A la caída de la tarde, le ha levantado la falda a las nubes para recordar que las quemaduras y las marcas de las gafas de sol en la cara no son un las cicatrices de un sueño. "¿Alguien tiene crema hidratante?", preguntan en la redacción.

Ideas liebre (IV)

Javi (Ave Gades) : "Si Chapu viene a escribir su columna al bar, entonces nosotros podemos ir a emborracharnos al periódico ¿no?"

La Asamblea Nacional de Venezuela debate una ley que prohibe las corridas de toros

La Asamblea Nacional venezolana tramita el 'Proyecto de Ley de Protección de los Animales Domésticos, Dominados, Silvestres y Exóticos en Cautiverio', que busca prohibir las corridas de toros, al menos tal y como se conocen y solamente admite los festejos incruentos. También se cargarían los toros coleados.

Más en Noticias 24.

Yo tengo un perro y todo me lo cuenta

Ante el debate de incluir el testimonio de los perros en los reportajes del nuevo periodismo, incluyo lo ocurrido ayer tarde. Se recibe un correo con esta foto en la redacción, para consternación de los presentes:

">Subject: Por favor! Se regalan golden retriever (los van a > >>>sacrificar)"

Entre "yo quiero uno", que horror y "me los comería" se llama al teléfono que figura en el correo. Salta el contestador:

"Hola. Si llamas por el tema de los perros, que sepas que ese email lleva circulando por la red desde hace más que un año. Yo no regalo ningún Golden Retriever. De hecho, no tengo perro y, si lo tuviese, por supuesto que no lo iba a sacrificar. Así que cuelga el teléfono antes de que suene la señal y así no saturarás más mi buzón de mensajes. ADIOS"

Sucedido en Cádiz

En la radio :hablan de un pequeño tsunami que hubo en el golfo de Cádiz en 1969.

En el Real Observatorio de la Armada en San Fernando suena el teléfono: "¡Oyeeee! ¡Estoy en Conil ya! ¿Esto está suficientemente lejos o sigo corriendo?

Pocas papas para mucho choco

Pescadores de Nueva Zelanda han capturado el calamar más grande que se haya encontrado jamás. El gran choco tiene 10 metros de largo y unos ojos del tamaño de las ruedas de un coche. Les digo que la carne de estos gigantes es generalmente tóxica, pero todo el que me encuentro en Cádiz ya está imaginando lo que sería el animal metido en una olla con bien de papas. ¿Qué piensas Monforte?

+ Foto Reuters.

La felicidad y la consciencia

Hay gente que no sabe por dónde anda, como estos dos orientales que vuelvo a encontrarme, esta vez en Toro, Torero y Afición.
Ahí están, acaramelados en el callejón del encierro de Pamplona, tan contentos. No saben que pisan el mismo medio metro cuadrado donde casi le quitan la vida a Fermín Goñi, el albero regado que ha despedido a tantas almas, al lado de amiguetes como el mulillero Juan Pedro Lekuona, con su camiseta roja de pelota mano y los pantalones remangados por las rodillas.
Los orientales con los pitones en la espalda no son sino la imagen de la felicidad insípida que vive el humano en su día a día más 'casual'.
Con la que está cayendo en el mundo, la que ha caído y la que se les viene encima, la dolce vita no es sino un espejismo propio del que no sabe, y si sabe, se olvida. Quizás el sistema operativo del cerebro esté programado para no sucumbir al horror en que está inmerso. Ignorando u olvidando. Poco importa.
Otra postura vital –también visible en la imagen– es la que se pone en práctica en San Fermín, como analgésico de lo que nos ha tocado vivir. En Pamplona, por julio, el humano sabe que se vive, y también que se muere. Por eso juega a no morir cada mañana, aceptando plena y voluntariamente que se acercará tanto a la muerte que, en tres minutos, podrían estar pidiendo la vez en la cola de San Pedro.
En esas ocho mañanas de julio se trata, justamente, de recordar que vivimos y morimos a cada momento. La técnica consiste en acercarse y escapar en el último momento de la cornada, del cráneo partido, de la UVI, del tanatorio, y saber un instante después que no se está en el grupo de los de la ambulancia y los guantes de látex, sino en la cara soleada de los desayunos, los abrazos, las jotas y el chocolate con churros. Eso, y no las cámaras o las palmaditas en la espalda es lo que justifica un encierro, además de un no se qué particular con el Santo.
No hay como acercarse conscientemente al toro –que es esa muerte diaria que nos persigue yno nos da tregua– como para apreciar el comer, el beber, amar, abrazarse, cantar, bailar, reír, llorar, aplaudir –que es la vida–. Y no se trata de un mal de la sociedad podrida de hoy en día, sino una necesidad inherente al humano. Luis Landero recuerda cómo, según Herodoto, "en los grandes banquetes no sé si egipcios o babilonios, cuando decaían los ánimos sacaban una momia y la paseaban entre los comensales, para advertir así de la brevedad de la vida y de la urgencia de no dejar escapar en balde un solo instante".
Así, a sabiendas de lo que hay, sí se es feliz. Los japoneses, con los ojos vendados a la desdicha, sólo se entretienen, y su trote cochinero es el propio de una vida muelle. En las astas, fuerte, preciso, serio, héroe, irracional pero consciente, Juan Pedro no trota: corre. ¿Porqué? Porque le da la gana.

Las cinco reglas de Orwell

Generalmente, las reglas sirven para criticar el trabajo de los demás cuandos se dice: "eso es el ABC, de facultad". Cuando somos dueños del teclado nos encanta dinamitar los presupuestos de la escritura y el periodismo (les habla un 'terrorista' anti-pirámide invertida). Los que comemos de la tecla sabemos muchas de ellas (de memoria, algo fácil), pero conviene recordar algunas y tratar de aplicarlas (en la práctica, esto es muy difícil). Las cinco reglas para escribir con efectividad de George Orwell están bien, sobre todo la última:

1. Never use a metaphor, simile, or other figure of speech which you are used to seeing in print.

2. Never use a long word where a short one will do.

3. If it is possible to cut a word out, always cut it out.

4. Never use the passive where you can use the active.

5. Never use a foreign phrase, a scientific word, or a jargon word if you can think of an everyday English equivalent.

6. Break any of these rules sooner than saying anything outright barbarous.

Vía Pick the brain

Es primavera, ya

"Primavera y poesía, ¡toda la vida!"

A mi madre, a mi abuela, que hoy esperan este verso que no es mío. A todos.

+ Foto Psd en Flickr

Franquicias

Fernando Grande Marlaska en el Foro de Cádiz: "Al Quaeda no es una organización. Es una franquicia".

+ Vía | Julio González

Ideas liebre (III)

Paquito (con mucho cariño. Si lo conocen, lo tienen claro): "Desde que estoy en la prensa –y son ya 14 años en un periódico–, los fotógrafos son... Leningrado, tu sabes ¡son de Leningrado! Qué rojos son los tíos, joé..."

Ser 'president de la république' es un juego

Llegar a ocupar el Palais de l´Elysée es un juego y cuesta cerca de 40 euros. Una empresa francesa propone un videojuego, 'Mission Président' en el que el jugador debe llegar y permanecer en el cargo cueste lo que cueste.
Las reglas son parecidas a las de la realidad. Vale:

• Llevar a cabo una gerencia miserable en todos los campos con tal de alcanzar y mantener una cierta cota de popularidad.
• Derrochar el dinero úblico en propio beneficio o de manera incoherente si se trata de ganar votos.
• Amenazar e incluso matar al candidato contrario.
• Tener 'affaires' extramatrimoniales siempre que no se entere la prensa.

Vía | Plus News

"NATO is a kind of zoombie organization"

De aquellas palabras:

"NATO is a kind of a zombie organization due to the lack of interest from the US side topped by the lack of commitment from the European allies. Everyone who believes in the Atlantic relationship, must join forces to transform NATO into a truly strategic multinational organization that serves the defensive needs of its members. That’s my ambition. (José María Aznar en la AEI, Noviembre de 2005)"

Este 'hit parade'.

+ Vía | Eduardo Madina

Mi ventana

Un meme sencillo, después del de otros amigos como Petezin o Alberto. Aquí va lo que se ve desde mi ventana. Si se gira 180 grados: la Alameda Apodaca, la muralla de San Carlos, la Bahía de Cádiz y, al fondo, Rota, completando así el conocido eje visual del amorío callejero, cuna de la conocida expresión "te voy/van a poner mirando pa' Rota". Felipe, Fátima, Julio, Miguel , Elena, Covadonga, Cris: es vuestro turno.

El baño de masas de Chaves: "No os voy a dejar tirados"

Manuel Chaves se dio ayer un baño de masas en el 195 aniversario de la Constitución de 1812. Ante los gritos de las mujeres de trabajadores de la factoría de Delphi, el presidente de la Junta se acercó a las manifestantes con frases de "no os voy a dejar tirados. Soy vuestro mejor aliado".

Así narra el episodio José Manuel Benítez Ariza en su Columna de humo:

"Las mujeres de los trabajadores de una empresa amenazada de cierre se manifiestan al paso de un alto cargo de la administración. Se corean pareados más o menos logrados, apelando a la responsabilidad del político. Éste no pierde la ocasión de darse el correspondiente baño de masas: "No os voy a dejar tiraos", dice. "No nos dejes, no nos dejes", arrecian las voces. Algo me dice que éste es su día de gloria, la realización del sueño más preciado entre los de su oficio: igual que al rey de Francia se le atribuía el poder de curar a los escrofulosos, a éste político local se le ha reconocido hoy públicamente la capacidad de enderezar entuertos que nacen fuera de su jurisdicción y escapan al control de gobernantes mucho más poderosos. La masa vociferante le ha otorgado atribuciones sobrehumanas. Todo quedará en un reparto más o menos discrecional de fondos públicos, subsidios, indemnizaciones, que llegarán en el momento que al político le parezca electoralmente más rentable. "No nos dejes, no nos dejes", le gritan, como a una virgen sacada en rogativas. No os va a dejar. Os necesita más que vosotros a él."

Foto Francis Jiménez.

Frente Popular de Judea

Frente Popular de Judea... ¡Disidentes!

+ Foto | De Iván Benítez en un encuentro futbolístico entre el Chiclana y el Puerto Real.

Ideas liebre II

Raúl: "Está bien. Con su titular, su texto, su percha. Perfecto formalmente. Lástima que todo sea falso".

España, unida ante los pechos de la Pataki

Por una vez, España está unida. Con la fuerza de un torrente arrollador que canaliza miles de esfuerzos anonimos, demostramos de nuevo la razón de ser del humano: tiran más dos tetas que dos carretas.
La red de esta tarde deja bastantes cadáveres en sus cunetas. Del Burgo raja de la foto de las Azores, 61 mineros rusos se van al otro barrio por un colocón de grisú, las balsas de fosfoyesos hacen que Huelva se parezca cada vez más a Chernobyl e Irak se prepara ya para su noche de los cuchillos largos, esa en la que correrá la sangre a borbotones, el día en que hagan el petate las tropas de Jorge Matojo.
Nada de eso importa: en la web de Interviú se publican las domingas de la Pataki, Elsa y, la verdad, no son para tanto. Pero los pechos también tiran de ratón y desde sus oficinas, desde sus casas y las cafetarías, millones de internautas colapsan la web de la revista.

Ya están aquí los 'batasunis'

Tonto el que no lo lea

Reconozco que, como dice Landi, me "disperso". Sin embargo, un inglés ha conseguido mantener mi atención durante 18 novelas. Es Patrick O'Brian, autor de los 20 capítulos en los que se inspiró la película Master&Commander. Han sido ya miles de páginas llenas de raciones de grog, noches de guardia en el coronamiento, combates de penol a penol, con la sangre de los compañeros corriendo por los imbornales, vientos de proa con la costa a sotavento.

Es la ración diaria de aventura después de un día duro, un capítulo de agua salada que acaba siempre con un sueño plácido, imaginado en el coy de una camareta, suavemente mecido por la marejada de popa, separado de la gloria eterna por nueve pulgadas de madera.

Tonto el que no lo lea.

Las playas no se limpian solas

La Surfrider Foundation nos invita a limpiar las playas entre el 24 y 25 de marzo. Su campaña lo deja claro: "Desgraciadamente, las playas no se limpian solas".

Nos lo cuenta Jacinto.

Surf en Bakio

Mis surfistas de cabecera, Mikel Agote e Ibón Amatriain, de Tow in en La Central, Bakio.



Vía Surfing the 30's

Anexionados

la visión de a pie de calle de la política es distinta de la de los altos vuelos. Un SMS recibido ayer noche de una ciudadana del País Vasco pone el mundo al revés:

"¡Yo quiero anexionarme a Navarra! Pásalo"

Me apunto.

A golpes con la prensa ¡Pásalo!

Ayer, dos compañeros de la prensa de Cádiz (un cámara de Canal Sur y el fotógrafo Miguel Gómez, de LA VOZ) fueron agredidos en la puerta de los juzgados de San José, en Cádiz. Uno de los detenidos acusado de quemar decenas de vehículos y asaltar una tienda de informática salió del coche y se lió a patadas con los periodistas. Pero no estaba sólo. Le acompañaban decenas de amigos que sujetaron a Miguel por la espalda, le zarandearo, golpearon y amenazaron con matarlo a navajazos si el periódico publicaba una sola fotografía de ellos (la imagen fue la portada de LA VOZ de hoy).
En solidaridad con los compañeros, y en repulsa de las amenazas este blog publica bien clara la imagen del agresor en plena acción y os invita a que hagáis lo mismo. Es necesario que circule para que no se ceda a los chantajes de matones de esta calaña. ¡Pásalo!

+ Foto De Miguel Gómez, uno de los fotógrafos agredidos.

Sueño

El sueño bajo el sol que aturde y ciega,
tórrido sueño en la hora de arrebol;
el río luminoso el aire surca;
esplende la montaña
la tarde es polvo y sol.
El sibilante caracol del viento
ronco dormita en el remoto alcor;
emerge el sueño ingrave en la palmera,
luego se enciende en el naranjo en flor.
La estúpida cigüeña
su garabato escribe en el sopor
del molino parado; el toro abate
sobre la hierba la testuz feroz.
La verde, quieta espuma del ramaje
efunde sobre el blanco paredón,
lejano, inerte, del jardín sombrío,
dormido bajo el cielo fanfarrón.

Lejos, enfrente de la tarde roja,
refulge el ventanal del torreón.

Antonio Machado

+ Foto | Iván Benítez, esta tarde en el Paseo Marítimo de Cádiz.

Kid Betún

El servicio de documentación me ha dado una sorpresa esta tarde. Hace tiempo que no lo veo por ahí, pero esta tarde ne he llevado una alegría al encontrarme con Kid Betún en la pantalla, en una foto de Miguel Gómez. Cuelgo la imagen y rescato el perfil que un día tuve la suerte de escribirle, en una deliciosa visita al altillo de los personajes entrañables que nunca existieron. O sí.

El enésimo asalto de Kid Betún

Cádiz y José Luis se necesitan como la mata y la patata. Solamente en esta tierra anclada en el tiempo, deliciosamente absurda y con el surrealismo por bandera podían darse las condiciones ambientales necesarias para que fraguase un personaje de leyenda como él. Kid Betún significa luchador, fantástico, perdido, limpiabotas ganador algunas veces y perdedor otras más, demostración viviente de su propio teorema: «El que da recibe y el que recibe, da».
El cineasta malagueño Raúl Mancilla se ha propuesto retratar para los tiempos los mil combates del limpiabotas oficial de la ciudad y prepara un documental de 27 minutos sobre su vida. «Quiero recoger la capacidad del ser humano de pelear, de renacer, de sobreponerse a los golpes de la vida», sostiene el autor, que ya ha grabado 10 horas de imágenes y tiene previsto presentar su trabajo en el ciclo de documentales Cádiz.Doc en septiembre 2005.
Si la vida da vueltas en general, en Cádiz da muchas más. La película de Kid ha dado demasiadas en los últimos 60 años y se ha movido entre el drama, el cine épico y el cómico. La historia que terminó con un púgil como limpiabotas comienza cuando Kid alcanza los 12 años y se pone a abrillantar los zapatos de las clases pudientes del Cádiz de los 50. Con 14 años comienza a boxear como vis de escape a una situación familiar espinosa. Con este objetivo entró en el gimnasio de la Plaza de las Viudas a las ordenes de Soriano, su valedor en el ring. Pese a que su complexión no era la adecuada, llegó a ser campeón aficionado de Andalucía Occidental y se labró una carrera. En 1971 luchó con 39 grados de fiebre por el título de campeón de Andalucía, pero en el tercer asalto, Soriano tuvo que tirar la toalla. Las fiebres lo dejaron en cama durante meses. Y se recuperó pero, pese a su carrera como púgil, su pequeña fortuna se perdió en los festejos.
La huida hacia adelante lo impulsó a viajar por todo el mundo y acabó alistándose como voluntario en la Legión Extranjera. Las piruetas de Kid acabaron en Las Palmas de Gran Canaria, donde se casó y tuvo tres hijos. A la muerte de su padre, el púgil volvió a su Cádiz y se quedó. «Ahora me gustaría volver a Canarias», asegura.
Desde su regreso, el personaje se ha convertido en un mito indispensable de la arquitectura social de Cádiz. La caja con los cepillos no la pierde de vista, aunque en su lucha diaria vende papas en verano y pirulís y avellanas en Semana Santa y Carnavales. Incluso se ha atrevido con el séptimo arte, ha sido el extra de varias películas y ha llegado a salir en pantalla con el mismísimo James Bond en Muere otro día.
Accidente
Si echa un vistazo atrás, Kid mira la vida con dureza: «No me arrepiento de ná». El año pasado triunfó al casarse con una mujer de Huelva. «Ella me quiere y yo la quiero». Sin embargo, la pelea de Kid no termina. Recientemente se ha roto un brazo en un accidente y la fractura lo enfrenta a su enésimo asalto. «Tengo para unos 40 días -dice-. Entre el brazo, el recibo del agua y el de la luz, las estoy pasando muy putas». Pese a la convalecencia, espera reaparecer en el ring del Palillero con sus piruletas por Semana Santa, para demostrar que algunos combates nunca se terminan de ganar, ni de perder.

Ideas liebre (I)

Andrés: "Ella llevaba cuatro horas tomando té. Y venga té, pero chica ¿no puedes ofrecerme algo más que belleza?"

En las entrañas de Cádiz

A los niños de Cádiz se les dice que la ciudad está hueca por dentro como un queso gruyere. Y se les dice la verdad. Gracias a Germán, ayer entramos en dos ramales distintos que no estaban en ningún plano: uno de las defensas de las Puertas de Tierra (Cuevas de Maríamoco) y otro de las Conducciones Reales, por el que se accede a la red de subterráneos del Gades de los Balbo. El polvo, las telarañas y las manadas de cucarachas –Julio, fuiste muy valiente– son un precio pagable por meterse hasta el cogote en la historia.

En las entrañas de la ciudad de la luz hay poca claridad pero mucha historia. Tras una angosta entrada, con las ropas llenas de polvo, tierra y telarañas, el visitante se enfrenta a un túnel que podría ser el del tiempo. Los pasadizos, alumbrados con los inquietos y tímidos focos de las linternas conducen a épocas lejanas que saben a humedad y asedio, a pólvora y movimiento de tropas, al paseo de los patricios del Gades de los Balbo, cuando Cádiz era el germen de lo que es hoy en día en la superficie... Leer +

Banda sonora de la excursión:


+ Foto | De Francis Jiménez. En primerísimo primer plano hay un blogger de la prensa gráfica de Cádiz con cara de susto. Por cierto. Ante el aluvión de comentarios, he de decir que la sudadera de LA VOZ no responde a criterios publicitarios, sino que la juzgué como una prenda idónea para la tarea.

Felipe, que estás en los cielos

Felipe –Martín, quién va a ser... El de Cá Felipe–, debe aburrirse en los cielos del ingenio, donde deambula desde aquello de las urgencias del Puerta del Mar. Aquél día se fue al otro barrio de un arrechucho coronario, pero he visto en las noticias que ha caído otro aerolito en Madrid, lo que demuestra que sigue actuando. Se trata de un ingenio muy viñero, que él mismo inventó en vida cuando limpió la nevera de su restaurante en la Calle de La Palma de Cádiz, arrojó la piedra por la ventana y se quedó con la NASA, la ESA, TVE, A3, T5, la CNN, BBC, CBS y el CSIC, gentes más estudiadas pero con menos guasa que nuestro amigo.
Relata lo ocurrido el gran Enrique Alcina, tecla certera del periodismo gaditano, en una surrealista nota publicada en Diario de Cádiz el 19/01/2000. Todo lo que se escribe es cierto; que me caiga kilo y medio de hielo ahora mismo en la cabeza, que esto ocurrió en Cádiz. La foto se la hice yo a Felipe hace en un tiempo pasado de esos que siempre fueron mejores, en la calle de La Palma, manejando su ordenador de pega en una noche surrealista de Carnaval. Un abrazo, maestro allá donde estés..

La Viña rompe el hielo (escrito de Enrique Alcina)

El dueño del mesón 'Ca Felipe' desmonta la teoría del aerolito gaditano y dice que el meteorito tiene hasta camarones y escamas

Antes del almuerzo, Felipe se relaja en la superficie terrestre del mesón, una vez recorrido el espacio exterior del Carnaval gaditano, y convida a un refresco, quizá para romper el hielo. Echale un aerolito al fanta, Felipe.
'El Masa', Scapachini y la del pulpo Y se produce un fenómeno nada extraño. Se dejan caer por el local 'El Masa' y Pepe Scapachini. Lo que faltaba. 'Lo ha tirado el Carapapa desde la azotea', asegura el célebre cuartetero'.
'Te juro que el hielo es mío', rubrica Felipe, a la sazón corista de pro. Y Scapachini cuenta el primer cuplé nacido al abrigo de la polémica: Un tío compró un pulpo en La Caleta y lo metió en la nevera. El pulpo se pegó y el hombre jaló y jaló y se trajo la nieve. La tiró por el balcón y se quedó con el pulpo.
Ya en harina, 'El Masa' y Scapachini anuncian que este año sacarán un romancero con el tipo de 'Del Atleti hasta el morir'. Son colchoneros hasta la muerte. Imaginen quién hará de Jesús Gil, 'un hombre honrado y cabal que no tiene líos ni con Hacienda ni con la Seguridad Social', y quién representará 'al fiscal Castellón'.
En La Viña nadie va a 400 kilómetros por hora, el hielo meteórico es para los cubatas y la gente espera que llueva jamón de pata negra o billetes de mil euros. Junto al Manteca, un corrillo simboliza la reacción del barrio ante la llegada de los marcianos al epicentro del Carnaval.
'Vendrán dentro de dos meses hartos de Valdepeñas', dice un menda. '¿Cómo va a caer hielo de un avión sin partirse', pregunta otro en voz alta. 'Rollo tó', sentencia su compadre. 'Mañana voy a tirar dos o tres', anuncia el primero, con el tipo verdadero de albañil. Como te digo una co te digo la o, como en la canción de Sabina.
El aerolito traerá cola en Carnaval, y no precisamente la cola de un cometa.
Que viene el CSIC Hora s antes, el experto en temas espaciales Oscar Augusto Rodríguez Baquero se acercó al departamento de Sanidad Exterior, junto al muelle, para analizar la nieve de Felipe. Echó un montón de fotos, miró el meteoro desde todos los prismas, antes de que venga un científico mandado por el CSIC, y no quedó muy convencido del todo, aunque dio la última palabra a la NASA y la Agencia Aeroespacial Europea.
Para Oscar, el bloque de hielo puro traslúcido no tiene la suficiente consistencia. Se habría despedazado en La Palma. Y se observan vesículas, que traducido resulta restos de tortillitas de camarones, según Felipe.
Y puestos, el CESIC podría investigar a las chirigotas ilegales, la economía sumergida, el apuntalamiento de viviendas que se caen de verdad y la existencia de misteriosos volaores. Y las causas del paro congelado.
La Viña ha roto el hielo de la bola fría a la voz del 'Volare, oh, oh, cantare, oh, oh, oh, oh'.

Periodismo

Louis Pawels: “Es el único oficio que permite escribir sin saber leer”.

+ Vía | Nuevo Periodismo

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